Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
© liveinternet.ru/users/greh

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Немного другое прочтение старого анекдота:
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
- используйте только качественную резину!
FinancialMen

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в
МГИМО?
- 25000 $

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?