Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная? - Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной. - А кем она работает? - Библиотекарем.
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать". Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: - У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
На уроке химии в школе: - Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего? - Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле. - Молодец, Сережа. - А мне – золото, оно такое красивое и благородное. - Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится? - Уран, его все обогащают.
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода". http://jok.apko.ru
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса: - 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - еще сдать по 30 рублей...
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные. ``Hу вот, опять во сне почесался...``