Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают. - Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".
Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов. Станислав
ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.
Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг стоит. Он ему: - Привет... О! А че это у тебя рот в крови? - Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился! - А почему подбородок в говне? - Так ведь в унитаз...
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
- Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства... - Это ты мне говоришь? Hа прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил. - И что он сказал? -