Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: - Вы за храм или против сквера? - Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? - Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
В советской России народ воровал у государства. В современной России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу. Девочка посмотрела внимательно и отвечает: - Не буду кататься. - Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть. - Ну сказала же - нет! - Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам. - Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.