Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.
Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев". Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
На мой вопрос почему не работает новый лифт? Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела. И все, крыть нечем. Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон). ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами. Его Путин спрашивает: - А как вы, уважаемый, деньги потратите? Посол отвечает: - Евреев взрывать будем.... Его Путин снова спрашивает: - А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете? Посол говорит: - Америку взрывать будем... Путин опять с вопросом: - А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете? Посол отвечает: - Джихад боольшой... на всех хватит.... Путин - министру финансов: - Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до результатов выборов 2008 года.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.
Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом!
- Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь она будет называться "Муки Зю".
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке: - Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди? - О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно... - А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи... - Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить... - И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик! - И он тоже... - Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: ``Вах, вах, а где мой
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.