Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Вальщик

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла
в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза
больше, чем было на столе.

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное -
не помню чтобы пил...

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу,
а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как
ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Англичане говорят:
- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!