Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 апреля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту: - Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг. Музыкант: - Говорят, оно так оно и было.
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых. Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Пер. с нем.
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма государственных чиновников: босиком, в широких холщовых штанах, рубаха на выпуск подвязана веревочкой, на шее полотенце, а в руке - весло. Морда чиновника должна быть красной. Иваноff
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: - И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! - А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон: - Это потому, что я много работаю над собой!!! Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?" Вася (еле отдышавшись): - Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Приходит новый русский в ресторан. - Я здесь вчера ужинал? - Тут. - А 10 тысяч долларов я у вас пропил7 - У нас. - Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.