Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград". Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от
миллионных премий, математические общества стали награждать его все
новыми и новыми..." Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял
премию...

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо ее разбомбить.

Из английского юмора.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год
обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.