Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

 В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"
ViKing

Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник
в карман пиджака.

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного
обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
- Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...

Приходит Примаков в парламент.
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая...
- Плохую, плохую! - кричат депутаты
- За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.