Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

- Заморозили они часть золотовалютных резервов !
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Мадам Вексельберг - мужу:
- Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток....

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Что такое независимость Украины?
Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов.
И при этом от этих решений ничего не зависит.

Приходит начинающий автор к редактору и говорит:
- Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
- Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.