Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает.

У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же.
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это
самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст
и кому?

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

Шампунь от волос для любых типов перхоти.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Когда я появился на свет, я был так поражен,
что два года ни с кем не разговаривал.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек
замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого
широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на
два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно укpасть?

Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!