Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами. Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них? Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку. Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете? - Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую! - (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки. - Ну тогда брюнетку. - (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет. - Ха, ну а кто-нибудь есть? - Да вот девочка 10-ти лет. - Ладно, давайте ее. Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил? - Ну как же - первый раз, кровь там, больно. - Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья.
Журналист берет интервью у долгожительницы: - Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет? - Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.