Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

В России "Формулa 1"- С2H5OH.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и
построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание.
Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар
Канчели.
(с) allazar

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Новая версия отставки правительства: Касьянов был уволен за беспутство.

- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши, на них ничего не растет.

Россия.
Сибирь.
Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

Не пойман - не кайф!

Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова?
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
из леса ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит
и спpашивает:
- Куда Бобик едет?
- А куда сучке надо?
- А я не сучка, я учительница.
- А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.