Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."

А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять
проголосовал - "За Путина"!!!
МГС

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия
организовала курсы переподготовки для бывших политработников.
Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Контрольный плюмбум в голову.

На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,
не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они
были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

Мyж обpащается к жене:
- Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Звонит гражданын в телемастерскую по телефону:
- Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса.
Мастер:
- Он у вас цветной или черно-белый?
- Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю...
(через паузу)
- Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.