Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан? - Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок, которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535.
Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо? Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной... 2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется ``женщина``. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?