Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.12.2020, Повторные анекдоты

— Женщины любят ушами?
— Ну, не знаю. Моя любит ртом.

05.05.2023, Повторные анекдоты

Паренек почувствовал неладное,
когда гопники чужого района,
в который он поехал провожать свою девушку,
сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

02.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
49

29.05.2020, Остальные новые анекдоты

-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.
28

21.08.2016, Остальные новые анекдоты

Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно"
Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"
30

06.01.2021, Остальные новые анекдоты

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
13

25.03.2022, Остальные новые анекдоты

Дискриминация по половому признаку, гинеколог принимает только женщин.
60

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

09.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мир я конечно не спасу, но может быть зло умрет от смеха
10

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....
12

10.02.2022, Остальные новые анекдоты

Ночной горшок с медом вызывал у Винни Пуха смешанные чувства.
15

18.11.2021, Стишки - основной выпуск

Губки бантиком, бровки домиком
Это в лобик дали ломиком.
15

06.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

14.07.2023, Остальные новые анекдоты

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.
13

20.11.2023, Остальные новые анекдоты

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.
12

15.11.2016, Новые истории - основной выпуск

ПЯТНИЦА 13-ГО
По перрону в свой вагон спешила женщина. Подойдя к вагону, она сказала проводнику: "Я очень суеверная, а сегодня пятница 13-е. Боюсь как бы что-нибудь не случилось". Потом в пути следования она несколько раз это повторяла. Попросила ночью проводника разбудить её пораньше, так как станция её назначения Дон очень маленькая, а стоянка всего 2 минуты. Проводник разбудила неспокойную пассажирку пораньше, но не упомянула, что поезд немного опаздывал. На первой станции женщина в тамбуре с вещами перекрестилась: "Слава богу, пятница 13-го, а я доехала без приключений" и вышла на остановке маленькой станции, а поезд уехал, но через 10 минут остановился вновь, и проводник увидела перед собой название станции "Дон". На щебне станции стояли встречающие. Для суеверной женщины приключения пятницы 13 продолжались.
12

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.
34
текст удалён

01.06.2016, Повторные анекдоты

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили…

18.07.2016, Повторные анекдоты

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз

19.08.2016, Повторные анекдоты

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

30.08.2016, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

04.09.2016, Повторные анекдоты

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

08.10.2016, Повторные анекдоты

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

24.10.2016, Повторные анекдоты

Останусь девственницей на всю жизнь, хочу быть хорошим примером своим детям.

12.11.2016, Повторные анекдоты

Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.
16

16.11.2016, Повторные анекдоты

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
16

23.11.2016, Повторные анекдоты

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

25.11.2016, Повторные анекдоты

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

05.12.2016, Повторные анекдоты

-Как вы узнали о нашей вакансии?
-Так вы меня вчера с неё уволили.

19.12.2016, Повторные анекдоты

-Пошли в бар.
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку.
-Нельзя на рыбалку.
-Не жалеешь, что женился.
-Нельзя жалеть.

Я БЫ РЕПОСНУЛ, НО НЕЛЬЗЯ РЕПОСТИТЬ
51

23.12.2016, Повторные анекдоты

Глаза боятся, а руки из жопы.

09.04.2017, Повторные анекдоты

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

24.04.2017, Остальные новые истории

Данная история была показана в новостях первого канала тринадцать или четырнадцать лет назад. И так начнем. В России есть одна глухая деревня в которой нет ни одного алкоголика. Раньше алкоголики в ней были, а теперь нет и ни кто не пьет даже по праздникам.
А произошло все весной, после долгой зимы местные алкаши собрались в доме на краю деревни одинокого собутыльника и стали пить самогон. Пили неделю не выходя из дома, а через неделю хозяин дома выскочил на улицу и стал орать: "НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ" и гоняться за соседями с топором, но вскоре упал и заснул. соседи решили, что к нему белочка пришла и пока он спал отнесли в дом. где остальные собутыльники продолжали пить. Кто то из деревенских вызвал милицию (тогда еще милиция была).
Немного погодя подъехал не участковый а отряд ОМОНа, все таки алкашей было много, но пока ОМОН выгружался проснулся хозяин дома и увидев ОМОН решил, что В ДЕРЕВНЕ НЕМЦЫ, схватил охотничье ружье и открыл огонь по ОМОНу, ОМОН разбился на две группы и пока одна группа отвлекала огнем, вторая обошла огородами дом и ворвалась внутрь. Войдя в дом выяснилось, что стены дома были очень тонкие и пули из автоматов легко их прошили не оставив собутыльникам ни шанса уцелеть. Поэтому теперь в этой деревне ни кто не пьет. ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ.

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы
49

28.09.2017, Повторные анекдоты

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
18

16.12.2017, Повторные анекдоты

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

24.12.2017, Повторные анекдоты

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

25.09.2018, Повторные анекдоты

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

25.09.2018, Повторные анекдоты

— В первый раз? — спросил меня палач.

17.04.2020, Повторные анекдоты

Папа Карло возвращается домой, а там Буратино дрочит. Карло дает ему подзотыльник и говорит: "Сколько раз говорить не дрочи? И сам сгоришь и дом спалишь!"

17.11.2021, Повторные анекдоты

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
34

12.02.2022, Остальные новые анекдоты

Коронавирус наступает, а закрыли только поликлиники.
10

31.05.2023, Повторные анекдоты

Продам носки пробег 2 недели, не стираны, не красятся.

05.02.2017, Остальные новые анекдоты

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."
14

24.07.2017, Остальные новые анекдоты

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.
25

02.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
46

21.06.2023, Мемы

Мем: гимнастика, zor

гимнастика

51

17.04.2017, Стишки - основной выпуск

Тамбов

Тихий город над сонной рекой,
Расплескалось над ним небо синее.
Он что осенью, что весной - золотой,
От соборов, усадеб, мостов, -
С каждым днем все красивее.

Он неспешный такой и осанистый,
С тихой музыкой в переулках.
Словно замок Спящей красавицы,
Он заснул на сто лет и сейчас
Удивленно смотрит на нас -
Только что просыпается будто.

Оживают старинные сны -
Улыбаются люди друг другу.
Солнце прячется в заводи Цны.
Бьют на башне старинной часы,
Отмечая нам время разлуки.

Город-крепость, форпост доброты,
Не хочу расставаться с тобою.
Словно сказочный волк,
Мое сердце увлек
И навеки оставил с собою.

07.08.2020, Остальные новые анекдоты

Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает
15

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru