Поиск по автору:

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, начинает палить по бару как заведенный. Всё в осколках. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Доктор: -Как вам новые свечи - снотворное?
Пациент: - Отлично доктор даже палец не успеваю вытащить?

— Женщины любят ушами?
— Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Кто сказал что девушкам нужен идеальный мужчина?! Им нужен чокнутый, безумно влюбленный волшебник... Который всю жизнь будет чудить только для неё одной.

-Женщину нужно любить как Емеля печку
-Это как?
-Не слезать с неё.

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Антипрививочник

"Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект."

Паренек почувствовал неладное,
когда гопники чужого района,
в который он поехал провожать свою девушку,
сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

А вы то же заметили? Что те кто в молодости бухал, отжигал, после 40 уже на кладбище.

Отпуск это такое время, когда надо жить не от зарплаты до аванса, а от отпускных до следующего месяца.

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

-Официант можно мне кофе?
-А черт вас знает можно вам кофе или нельзя вам кофе.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь?

Все обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

-И помни сынок оборотня убьет только серебряная свадьба.

-Пошли в бар.
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку.
-Нельзя на рыбалку.
-Не жалеешь, что женился.
-Нельзя жалеть.

Я БЫ РЕПОСНУЛ, НО НЕЛЬЗЯ РЕПОСТИТЬ

Британка Грейс Гедлер организовала идеальную, по ее мнению, свадьбу, выйдя замуж за саму себя, сообщает «ПолитЭксперт». Порядка пятидесяти человек собралось на торжественную церемонию бракосочетания.
И на вопрос священника она сказала НЕТ

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: Утром часика три в чане гудрона поварят, вечером часика три - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то гудрон не завезли, то черти перепились, то чаны прохудились!

- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

Идем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Кто не успел умереть в этом году поторопитесь. Поминки без гостей.

Комариный писк, жара, июль.

— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не крысит, не косячит...

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.