Поиск по автору:

Муж возвращается домой, а в постели голый мужик. Муж ставит чемоданы, проходит в комнату. Открывает шкаф: "дура, ты в постели он в шкафу"

- Девушка, а у вас телефон есть?
- Да.
- А какой?
- Сотовый.
- Это понятно, а какой ...
- Нокия
- Да нет номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры какие?
- Арабские.

А давайте больным детям будем выделять деньги на операции, а зарплаты футболистам собирать при помощи СМС.

Капитан, земля, земля подорожала!

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

-Царь батюшка татары мзду требуют.
-Пишите царский указ. Дать татарам мзды.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Мы в детстве ели конский щавель, клевер, сьебли лопуха Почему современные мелкие такие пугливые в плане подножного корма

- Я тоже не рискнул бы есть сьебли лопуха.

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

- Извините. Помогите решить тройной интеграл от логарифма.
- Доцент, я говорил, что завязал?
- Говорил.
- Я говорил больше не приходи?
- Говорил
- Я говорил, что с лестницы спущу?
- Говорил.
- Так не обижайся.

У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Поймал Грицко зайца, несет к матери.
- Мама, я зловив зайця. Запечи його в духовці.
- Так синку, немає у нас газу.
- Ну тоді в мікрохвильовці.
- Синочку, електрики у нас теж немає.
- Ну хоч у печі приготуй.
- і дров у нас немає.
Рассердился Грицко и швырнул от досады зайца в кусты. А тот из кустов кричит:
«Слава Украине! Героям слава!».

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

Добрый день, поэт проснулся и за Хомой потянулся, увернулся хомячёк и накакал в кулачёк.

Порошенко написал два письма со словами поддержки в Турцию. Одно Эрдогану второе военным в обоих попросил денег.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

-Официант можно мне кофе?
-А черт вас знает можно вам кофе или нельзя вам кофе.

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила
за 2 часа 27 минут.

В аптеке:
-Дайте мне таблеток для похудения.
-Женщина, я же полчаса назад продала Вам 20 коробок этих таблеток.
- Я не наелась.

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?