Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Вчера видел как 15 летняя сестра тормознула своего младшего брата. Который в десятом часу вечера бежал за ровесником на велосипеде. Из их беседы стало понятно, что пацан провожает приятеля до дома. На возражения его сестры, что друг не пойдет его провожать и на велосипеде он едет быстрее, чем её брат бежит. Братец ответил, что велосипед его и он дал его другу. что бы тот быстро добрался до дома, а потом заберет велосипед домой.
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет… Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать». — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» - «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!
Я сегодня иду в первый класс Скоро выучу мата запас Близорукость мне точно грозит Сколиоз и невроз и отит Вот я в пятый уже перешёл Много знаний я в школе нашёл Клей понюхать,и газ пососать И курить ,и пивченский бухать Энергетики много я пил Весь желудок себе посадил Кока колу я часто хлестал И эмаль на зубах потерял У меня появились друзья Магомет,Махонжон,Зульфия.. Зульфия у отца с восьми лет Научилась писать и привет ... Все экзамены Зуля сдаёт Её папа всем взятки даёт.. Махонжон на уроках лишь час С братом старшим бодяжит пивас Но отличник мой друг Махонжон Школа милая ,мерзостный сон К нам частенько заходит имам Может скоро приму я ислам Наш директор Асланов Ильсур Был сегодня ужасен и хмур Остаётся нам только гадать Может хочет он школу продать ?.... Вот ребята и мой выпускной Я совсем уже дряхлый,больной Пережил я подруги аборт Пережил я ребята дефолт Мне батек на учёбу копил Бакс по 300 надежды убил Социальных лифтов нет давно Ожидает нас гиблое дно Где сто тысяч зарплата из сна У кого то -обеда цена Отсидел я 11 лет Здравствуй НЛМК, всем привет ...