Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз вам так в Москве хорошо кажется, давайте вы в мою хату, на мою зарплату, а я к вам в любой мухосранск, вплоть до Киева! московский мудак =========================== А и правда, что ты в той Москве паришься? Садись и езжай в любой мухосранск, там ведь с прописками/регистрациями проще, в чем проблема?
Линия Керзона - ничего возможного не определяла, а определяла самую настоящую официальную границу Польши после 1-ой МВ. Полякам не хватило - они в результате агрессии присоединили (в числе многого прочего) зап. Украину и Белоруссию. Молодая Советская республика была слаба и поддержки в Европе, скажем так, не имела. ====== Ишшо раз: какое отношения линия Керзона имеет к границе СССР (Сов.России и тп)? - Никакого.
Окрепнув и приняв имя СССР, без войны, одним росчерком пера зап. Украину и Белоруссию себе вернула под радостные крики местного населения. ====== Каковое население с радостными криками побежало в колхозы, поехало в высылки и с теми же криками отстреливалось по лесам от освободителей до середины 50х.
>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз >оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в >голову не могло прийти. Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля, Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц. =====
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети! ------ Скажите, соотечественники - это правда? И эти первоклашки? И та что "ехала в метро", и решившая прислать это в раздел смешных историй? ======
Мне не нужно ничего набирать ни в каком "поисковике", чтобы знать, что такое Катынь. Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров, и я узнал об этом в школе задолго до появления каких бы то ни было "поисковиков".
===== А рассказал тебе об этом военрук-отставник (небось сам видел). В советских учебниках об этом не упоминалось вообще. Hу а официальная позиция постсоветской России совсем не такая.
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот: - Абрам, ты воевал? - Воевал и награды имею. - Какие? - Медаль "За оборону Ташкента"
>>Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав >>Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу >>после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и >>говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке: >>- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Вообще-то я в [Комментарии] не очень заглядывал - вернусь домой,
..Вякаешь [антисемит], а им же подвываешь [Алик мудак]. Одной жопой на
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев?
И со своим [Алик не еврей!] - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ?
Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры - да и то вольным слушателем?
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием. Давно это было. Где-то в 1997-9 г. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле. Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни. Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где просит клиента объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис. Б.- Ну и? К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на маленькое ТО часов на 10-11. Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)? Б.- 20 долларов. К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге? Б.- 5 долларов. К.- Ну?.. Объяснялись они долго. Вторая часть истории. Теперь уже со мной. Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку" (без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается, выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу: - Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании, поднимает трубку девушка: Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть? Девушка: - А куда она загибается? аут
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что "не могу молчать!" анеГдот: "еврейская мама кричит в окно: - Мойша! Мойша! иди сроГей домой! - Что, мама, я уже замеГс? - Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"