Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был давеча в одном очень знаменитом очередями месте. В детской районной поликлинике.
Видел такую картину. В четыре кабинета терапевтов очередей нет. Точнее, там все по талонам и жестко по времени.
А вот в один кабинет - просто не протолкнешься. Очередь по записи, очередь без записи - причем такой же длины, ибо идут через одного, каждый день два первых часа приема - осмотр младенцев, еще есть не менее пяти человек с экстренной болью.
И это очередь к отоларингологу!!!
Отлавливаю заведующую этим дурдомом и спрашиваю: "И как это соотносится с клятвами Гиппократу?" Ответ просто поразил: "За двадцать пять лет работы в поликлиническом звене еще ни разу не поставила неверного диагноза. Сейчас выплачивает ипотеку дочери в Москве, поэтому получает ковидную надбавку и проверяет диагнозы всех коллег-юных терапевтов!"
Было: мне жизнь дала два урока, так вот второй тот, что надо было записать первый. Стало: жизнь даёт один урок — если у вас кто умер, то светить 100 млн. наследства наличными — себе дороже.
Ровно два предложения. На Курском направлении под тяжестью снега сложился пролет пешеходного моста над главным ходом железной дороги. Около всех мостов Курского направления стояла полиция и разъясняла правила прохода по нечищенным мостам через железнодорожные пути, оштрафовано за рейд более десяти человек.
Итак, прошло пару нормальных снегопадов. Выход на работу/возвращение с работы на машине без лопаты уже невозможен. После 10000 обращения по поводу неуборки снега было заявлено буквально следующее.
Мэрия рекомендует всем владельцам машин откопать их ближе к выходным, чтобы техника смогла почистить внутри домовые проезды, стоянки и тротуары.
Елки-моталки. Не выдержал, я вышел к дому с лазерным теодолитом и уровнемером для определения глубины колеи.
Так вот, я намерил глубину колеи в 200 миллиметров в среднем, дорога из двухполосной уже все праздники однополосная. Около дома припарковано без возможности выехать около 25 легковых машин - даже на днищах они по снегу просто не вылезут. Если пробовать буксировать - одну уже порвали.
Принимая объем самосвала за 15 куб.м, легко получается, что всего на 1000 кв.м стоянке сейчас 200 кв.м - чистая автомобильная недвижимость, которую в радиусе двух километров и переставить некуда, примерно на 800 квадратных метрах - 30 сантиметров снега, всего это примерно 240 кубических метров, или 16 полных КАМАЗов.
Приходил погрузчик со снежным ковшом - за 6 часов он, в более благополучное время, чистит 500 квадратных метров, но, так как КАМАЗов не было, то четыре снежные горки находятся по краям двора. Пешеходную доступность он угробил совсем, отскладировав снег на четырех подходящих ко двору пешеходных дорожках, наплевав на крики жильцов. Двое пацанов уже сломали руки, перелезая через сугробы и поскользнувшись на слое льда под снегом.
Итого. Если мы и выкопаем машины - двигаться они не могут. Пешеходы вынуждены копать себе дороги.
...В мэрии сняли всех замов мэра, привезя новые кадры из мест, где никогда не бывает снега...
Препод и опер заходят на консультацию в поточную аудиторию. Препод думает: "Какие хорошие студенты, сколько всяких открытий сделают, лет через двадцать бочку коньяка может напоследок на поминки поставят". Опер думает: "Сколько еще не открытых уголовных дел сидит в этой аудитории, сколько ж это взяток можно собрать, да девок красивых пощупать! Как хорошо, что баллов ЕГЭ только на училище хватило..."
Другу вырезали селезенку. Потом жене его отцапали грудь. Они лечились только гомеопатией, пока не начался ковид.
Вспомню-ка я как это все начиналось.
15 лет назад. Прокуренная общежитская кухня на Юго-Западе. Тимур, говорю я ему, неужели ты с Анжеликой думаешь, что если вот так просто, взять кусок сахара, раздолбать его в шарики, то этот маленький магнитик наведет хоть какое-то поле? Слушай, ты же физик и куришь много квантовой физики - давай, сравни энергию спички, от которой сахар горит с последействием от любого поля мощности 2-3 электрических ватта? Ни дыма, не пламени!
10 лет назад. Звонок. Моих детей гомеопат вылечила от простуды и гриппа! Беру литр белой. Бегу к Тимуру уже в отдельную однушку.
Что бы вы думали? На столе - мед, малиновое варенье, аспирин, фервекс, ношпа. Оказывается, от застойных явлений, отлично помогает какая-то фигня из гусиной печёнки - один атом на тонну лекарства. Да вода от Чумака больше ионизирована от черно-белого телика, чем одна молекула! У Тимура первые проблемы со здоровьем.
5 лет назад. Тимура вылечили от мигрени, головной и зубной боли. Что за чудеса, когда тут же вводили ношпу и мидокалм! Вот говорю, не доверяешь же целиком - лечись одним сахаром заряженным. Гомеопат купила квартиру в центре города и арендовала приличное место под клинику. У Анжелики первые проблемы выявленные на маммограмме. Решила продолжить пить какой-то яд в сверхмалой дозировке.
2 года назад. Анжелике предложили немедленно оперироваться, так как ХЕР-анализ показал бесполезность химиотерапии. Тимур пошел следом, так как уже не мог без диеты, дробного питания и ежемесячного лежания в больнице. Гомеопат купила еще одну клинику. Мы объявили сбор денег на хирургическое лечение в платной клинике.
Текущий момент. Друзья живы, иногда уже радуются жизни.
А мне гомеопат заочно и по Скайпу из другой страны поставила диагноз "Базедова болезнь с приступами лекарственной паранойи".
Как говорил мне мой казахский дедушка: "Когда привез в наш аул первый телевизор, потом построил первую телебашню, потом протянул первую радиорелейку до Алма-Аты, но телевизор разбили, мачту срубили и релейку уничтожили по религиозным соображениям — я смолчал. Когда через 30 лет ко мне прислали казаха из Петропавловска, чтобы он занял мое рабочее место, имея 8 классов казахской школы — я смолчал. Когда еще через 5 лет прислали нового казаха совсем без образования, чтобы он взял мои кошки и стал монтировать первую в Казахтелекоме вышку 2G, а меня решили уволить как несправившегося с монтажом — я засмеялся в полный голос и ушел на пенсию."
Ибо сначала надо читать то, что дают нам русские, а потом с ними просто дружить — тогда любой казах в космос сразу после Гагарина полетел бы — ума и здоровья нам со времен Абая много в тюбетейки насыпано!
В нашем маленьком городке все котельные уже года три как скупил Газпром.
Под видом выполнения программы установления бесперебойной горячей воды и отопления тариф стал повышаться на 10% процентов в год.
В городскую, районную и областную прокуратуру взятки заносят буквально дипломатами.
На просьбу умерить аппетиты до 6% роста в год уже убиты два активиста, еще пара - находится под следствием.
Тарифы, если кто не знает, пытаются разделить на регулируемую и не регулируемую часть, и все нужные населению услуги вынести в нерегулируемую часть тарифа.
Вишенка на торте. Мы всем домом скидывались на ремонт трансформаторной подстанции, газовой задвижки, изоляционной газовой вставки, так как, по мнению ЖЭК, очень мало платим за квартиру.
Если у вас еще идет "народная газификация", то просто задумайтесь, сколько вы будете платить при равнодоходности поставок — что в Россию, что за рубеж, хотя бы года через два. И кто будет платить налог на землю под проведенными коммуникациями уже к 300000 потребителей.
И настало великое погодное перемирие: большие собаки не нападают на кошек, водители, разбившие машины друг об друга, вместе лепят снежных баб до приезда ГИБДД, а в центре города после повышения цены проезда больше не выкидывают пьяных и без денег из общественного транспорта.
А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.
Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"
Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".
Корпоративный лабиринт. (Немного правдивый результат одного тихого корпоратива.)
Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.
Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!
Туалет какой-то Ле Корбюзье сделал в лабиринтообразной форме - мужской охватывает женский мертвой петлей. В женском - два поворота, в мужском - четыре.
Решило пяток женщин сходить... Лампы - светодиодные, объемный датчик выключения - если всем зайти в кабинки, то через пару минут наступает темнота. Угу! Угу! Угу!
Одна дама встала прямо у двери - чтобы свет из коридора был как нитка Тесея. Еще две ходили и размахивали юбками/руками/другими частями тела, пока не нашли два датчика выключения. Один датчик был горелый, махали перед ним юбками зря.
Потом массово, сменяя друг друга сбегали куда надо. Дверь случайно закрылась, доводчик был тугой, и света не стало, когда пошли мыть руки и сняли дежурную с работающего датчика.
Завопили: "Помогите!" Так как переехали мы недавно, часть нетрезвой команды просто заблудилась в лабиринте.
Я был за стенкой. Включил свет сначала у себя характерным жестом "кулак Нельсона Манделы", потом включил фонарик в телефоне, и, постучавшись к ним в дверь, вывел своим огоньком самых трезвых.
Включив остальной свет вывели уснувших. Вот такая котовасия на корпоративе!
Ну не пейте в незнакомых офисах, пожалуйста! Меня там может не быть!
Новости психфака МГУ: родители стали замерять время, которое тратит преподаватель на каждого студента, и, при превышении двадцати минут, бить декану в морду! Садовничий пока рекомендует утирать слезки — это же не его сына-математика бьют!
Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов. Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...
Один маленький, но всемирноизвестненький наукоград решил самостоятельно вести статистику по COVID-19. Мэра посадили сразу, а статистику признали ошибочной на основании закона больших чисел. Вот где они в 20000 городе большое число нашли, пытается разобраться третий за эпидемию прокурор!
Ровно 16 лет назад, когда я еще благополучно ездил на чудесах отечественного автопрома, увидел в магазине брызгалку, которая перевернула мою жизнь как автолюбителя. Точнее, не перевернула, а порвала шаблон запуска зимой.
Может быть, многие знают состав жидкости для пуска: стооктановое топливо с присадками эфиров. Меткое название, которое дали остряки от торговли "ремембе в харю бум-бурум и завелась родимая". Еще где-то слышал название, "второй кусок шатла, приземлившийся в наш гараж"
В том январе стояли морозы за -30 около трех недель.
Итак, картина маслом.
Автомобиль "Ока". Теплый аккумулятор только что с зарядки, открытый воздухан, три секунды брызгаем этой взрывной штукой в карб, закручиваем воздухан, бабах - заводится с первого-второго раза.
Но, стоит чуть-чуть передержать руку на распылителе, - и этой одной секунды хватит, чтобы разнесло мотор или еще чего-нить просто оторвалось.
Последний холодный день. Рутина. Холод. Досчитал до пяти секунд. Закрыл воздухан. Вж-ж-ж-ж-ж, бубух! Это разорвало глушитель.
Сосед подбегает и кричит: "Ты устал за неделю свой пепелац заводить, или, как все нормальные люди, сиди дома, или не надо нас своими перемещениями соблазнять, знаешь, руки чешутся свою тачку завести, но ресурс зимой жрется же!"
Вот как объяснить, что если залита синтетика 0w40 и вкручены теплые бошевские свечи, то и ракетное топливо не нужно - "Ока" и так нормально заводится.
А глушак сам себе, считай, порвал, ибо нечего на всякую фигню для начинающих в магазине запчастей покупаться, а потом ее без ума в машинку брызгать!
Если смотришь игру,
Половину которой
Комментатор перечисляет
Титулы каждого тренера,
Потом капитана,
Потом игрока.
Но счет 5:0, и
Не в нашу пользу.
Это, вероятнее всего,
Игра на кубок "Первого канала",
Куда кто-то отправил случайный,
Юношеский, несыгранный состав!
Так вот, как многим известно, перед любым вооруженным столкновением происходит психологическая обработка противника.
Привожу проект листовки, который можно доставить в бумажном виде в окопы любого перспективного противника, либо передать азбукой Морзе, кинуть смской на мобильники. Можно даже на русском языке.
Текст будет состоять всего из трех параграфов.
В случае сдачи в плен с личным оружием гарантируется жизнь и QR-код без прививки на десять лет.
В случае сдачи в плен с личным оружием и с вышестоящим офицером - пожизненный QR-код без необходимости прививки.
В случае сдачи в плен с личным оружием, вышестоящим офицером и высокотехнологичным образцом вооружения НАТО, гарантируется жизнь, пожизненный QR-код, пенсия по действующему воинскому званию и выкуп образца вооружения по рыночной цене.
Надеюсь, что многих людей такие простые слова заставят задуматься сильнее, чем их командиры и начальники ).
Уж сколько раз твердили миру, Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок, И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
Вороне где-то бог послал фальшивый QR-код, На ель Ворона взгромоздясь, Показывать уж было собралась, Да призадумалась, а QR-код во рту держала. На ту беду Лиса близехонько бежала; Вдруг вид от кода и Лису остановил: Лисица видит код, Лисицу код пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; Верти́т хвостом, с Вороны глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: «Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки! Рассказывать, так, право, сказки! Какие перушки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок! Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица, - Ведь ты б у нас была царь-птица!» Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье спёрло, — И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло: Код выпал — с ним была плутовка такова.
P.S. Посвящаю совету при президенте по правам человека, который, "приземляя" иностранные социальные сети, ищет повод украсть все данные о наших болезнях, либо сделать их общедоступными.
«Граф Цеппелин» - громадный-прегромаднейший немецкий авианосец — других не бывает.
Посмотрите какие человечки на фоне этого корабля. Хорошенький такой кораблик. Летная палуба - длиной 260 метров, шириной 30 метров.
В танках Т-34 — это 400 танков, стоящих вплотную друг к другу.
Фашистская Германия, на самом деле, его построила, но до боевой готовности довести не смогла. В войне он не участвовал. После войны, вы будете смеяться, была жеребьевка, по жеребьевке победители между собой поделили немецкий флот.
Советскому Союзу достался этот «Цеппелин», достался в состоянии непригодном для использования по назначению; долго думали, в конце концов было принято решение: вытащить его буксирами в открытое море, в Балтику, и использовать в качестве плавающей мишени — для того, чтобы по нему бомбардировщики отбомбились, торпедные катера отстрелялись, чтобы хоть с какой-то пользой использовать эту огромную посудину.
В результате, 17 августа 1947 года, взлетели 22 советских бомбардировщика Пе-2. Надо думать, что экипажи самолетов имели большой боевой опыт и были увешаны орденами и медалями. Каждый самолет имел по 4 бомбы, и они полетели бомбить «Графа Цеппелина». Итого: 88 бомб были нацелены на этот авианосец!
Для того, чтобы «соколы» не промахнулись мимо авианосца, в небе дежурила «Каталина» - американский лендлизовский самолет наведения, который подсказывал, куда лететь, чтобы найти авианосец в море.
Далее это не все. На палубе авианосца был нарисован белыми линиями огромный крест — точка прицеливания: полоса — шириной 5 метров, крест — 20 на 20 метров.
В результате: пикируя на огромный авианосец с обозначенной точкой прицеливания в середине палубы при полном отсутствии какого-либо противодействия, «соколы» сбросили 88 бомб, из которых 6 попали!
Из 88 бомб шесть попали в авианосец! На палубе которого, теоретически, можно было поместить 400 танков.
На этом разговор о борьбе с танками при помощи свободно падающих бомб можно считать законченным.
— А давай сексом займёмся по-Галкински? — А это как? — Только задумаю родить девочку, сразу несут двоих девочек, задумаю мальчика - сразу двух мальчиков! — А задумаешь певицу? — Сразу Кристину!
