Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.
Вид спорта, делающий из мужчины бесстрашного героя.
Знакомый дал интервью одному телеканалу. Но, из-за ограниченности эфирного времени, самое интересное редакторы вырезали. А дело было так.
Он по профессии - спортсмен. Мастер спорта международного класса по плаванию на открытой воде. Как он честно признался, жену себе тоже выбирал немного помешанную на плавании.
Середина августа. Он принял приглашение на очередной турнир. Но проплыть дистанцию решил закованным в наручники. Наши, обыкновенные полицейские наручники.
Жена и говорит. Не отпущу! Ты у меня один, и, не дай Бог, что-то произойдет! На кого кого ты меня с ребенком оставишь? Он говорит. Не переживай, я хочу, чтобы люди умели плавать и не боялись воды, я же тренер в конце-то концов.
Решили назначить друг другу встречу в бассейне, где тренировали параллельные группы. Вечер, он уже в плавках, с наручниками. Сидит, ждет жену с работы. Ведет занятие, слушает шуточки коллег о плавании в закованном виде.
Через полчаса приходит жена. Он прыгает в бассейн, проплывает метров триста в наручниках - глядь, а ее на трибунах нет. Через 100 метров, в купальнике она рядом. И понеслось... Каждые 10 метров. Милый, ты как? Милый, тебе не тяжело? Сколько еще плыть? Хочешь, покормлю? Устал? Как не устал? Почему не устал, уже три километра плывем!
Уж насколько он выдержанный человек, но на четвертом километре просто и тупо сказал: "Готов заковать себе еще и ноги, только возьми себе кляп, пожалуйста!"
Газпром внутренним потребителям продает газ по 95, а внешним по 65, так как строит газопроводы только для дальнейшего реверса собственного газа из немецких газохранилищ.
Пенис - основное средство изнасилования. Поэтому надо запретить свободное владение пенисами. У кого есть - изъять. Приобретение и хранение пенисов должно быть только по разрешению МВД, хранение - в специально оборудованном сейфе. Ношение пениса должно быть разрешено исключительно в специальных областях с целью совершения полового акта в целях зачатия и исключительно при наличии путевки на совершение полового акта, выданной в организации, занимающейся ведением полового хозяйства в данной области. Использование пениса в целях тренировки владельца и проверки работоспособности - исключительно в специально отведенных местах.
В условиях жестокой экономии жизненного пространства в нашем микрорайоне, совет мамочек нашей школы принял бодрое решение: писать о проблемах школы не просто так депутату, а целому заместителю совета по физкультуре, спорту и детству Алине Кабаевой.
Как бы там директор не предрекал этому делу горькое фиаско, но постеры в каморке физрука, которые он сам распечатал с ее лучших фотографий в самых замечательных позах, давали о себе знать не только затуманенным гормонами старшеклассникам и старшеклассницам, которые украдкой целовались в поисках инвентаря друг с другом, но и вполне атлетически скроенным мамочкам, которые ходили на кружок здоровья к этому же физруку.
В Москву улетело письмо следующего содержания: "Нашу школу обступает с двух сторон малоэтажный жилмассив малоквартирных домов довоенной постройки, с юга и юго-востока - стадион нашей школы и автостоянка. Просим посодействовать в сохранении режима инсоляции, так как местные власти собираются поставить на месте стадиона и стоянки 3 пятнадцатиэтажных дома, и оставить нас без солнца. Стадион оставить 200-метровый, и поставить хоккейную коробку".
Три месяца члены родительского комитета снова ходили мимо постеров. Вздыхая совсем влюбленными голосами: "Алина все сможет, во всем разберется - у нее же ВОТ! какие связи". Оптимисты же через месяц позвонили в Москву, и, хохоча, уже зная каким будет ответ, молча собирали школьные праздники на новый год, 23-е февраля, восьмое марта...
Первого апреля пришел ответ. Цитирую близко к тексту.
Нашим комитетом был рассмотрен вопрос об инсоляции вашей средней школы. В связи с тем, что программа по выдаче жилья военнослущим, для которых строятся данные дома, имеет больший приоритет, чем сохранение здоровья 800 детей вашей школы, запрос отклонен в связи с улучшением спортивной работы, созданием новых спортивных объектов и обустройства территории школы за счет Минобороны РФ.
Теперь в нашей школе почти никого нет без очков. Суставные боли у начинающих спортсменов ставят в тупик районного ортопеда. И, самое главное, кроме как взрослые команды, никто эти площадки не эксплуатирует - школьники бегают вокруг школы и первую, и во вторую, даже в третью смену...
И ни одной девочки по имени Алина больше не появлялось ни у одной мамочки! Алина Кабаева через год сложила свои полномочия и в Думу больше не собирается. А мамочки уже выросли из детородного возраста и постеры отправили в утиль. Физрук был пойман на рабочем месте со спиртным и ныне работает где-то в Сибири в интернате для трудных подростков.
Мы ждем нашего будущего депутата! https://youtu.be/RSo3Ua1lMKY
КТО БЕЗ ГОЛОВЫ, ТОТ ВСЕГДА В КАСОЧКЕ А КТО ПОШЕВЕЛИТСЯ, ТОТ В ДЫРОЧКУ
(с) Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...
Дверь кабинета начальника службы режима (разведки полка) аккуратно открылась и на пороге возник капитан Рягузов. Чекист, курирующий полк. - Привет, Вова... - Привет... Заходи.. Режимщик и чекист были в очень даже дружественных отношениях уже давно. Дело было общее, большое, даже сверх большое - полк готовился к пуску "Энергии-Бурана". Работы хватало не только у инженеров... - В курсе? - Да. - Ну тогда слушай задачу, - чекист запер плотнее дверь и приступил к изложению задач, основной темой которых было "Прибытие на стартовый комплекс Генерального Секретаря ЦК КПСС Горбачева Михаила Сергеевича". По-простому говоря, старт должен быть чист, как слеза ребенка. Ни души. Люки, двери, гермодвери, марки и любые щели должны быть задраены, заварены, заклинены и прочее. Приступаем завтра с утра вдвоем. Вопросы есть - вопросов нет...
На завтра с утра бурановский старт кипел в плане наведения блеска, покраски всего и вся, задраивания всех дырок... Режимщик с чекистом нарезали круги и принимали у начальников подразделений объекты. Наиболее интересные объекты - стихийные свалки и мусорки, за которые никто не отвечал. Это была прерогатива Чекистов. Копаться в мусоре и искать там заложенные бомбы, фотоаппаратуру, тайники-закладки и прочее... Наибольшее удовольствие состояло в том, чтобы стоять рядом с копающимся Чекистом, неторопливо покуривать и подбадривать его: - А еще во-о-он там в говне посмотри... Да нет... не там... Во-о-он там... Где говно с машинным маслом... Ну да... Наконец, проверив все, приняв объекты - выгоняем всех со старта. Стоим вдвоем. - Ну вроде все... Значит так. Ты давай, нацепи красную повязку и лезь на эту башню - чекист показал на 81 агрегат . - И стой там ... ну вот на этой площадке... И смотри-наблюдай обстановку... Если кого лишнего увидишь - принимай меры. Я буду рядом где-нибудь... Ну все... Смотри... уже едут! Ну все, я побежал... Да, кстати! Ты когда будешь тут стоять - НЕ ДЕЛАЙ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ - ЭТИ РЕБЯТА НЕ ЛЮБЯТ... Замочат тут же без всяких.... Понял? Ну давай...
Последние фразы скоротечного инструктажа чекист уже делал на бегу. И ведь как в воду глядел! Именно эти фразы и съграли наиболее важную роль во всех этих событиях...
Со второй площадки агрегата - это был уровень примерно 2-3 этажа обычного дома - было хорошо видно и старт, и "картонку". "Картонка", она же "Балда", она же "Елда" - так называли макет "Энергии-Бурана", применявшийся для примерочных испытаний, тренировок боевого расчета, испытаний отдельных систем в связке старт-изделие и прочих подготовительных мероприятий. К приезду Горбачева "картонка" - понятное дело - была установлена на старт...
На горизонте появился большой автобус "Икарус", а перед ним на удалении примерно 3-х километров - несколько черных машин. Известно с кем... Машины стремительно вовались на пустой старт и круто, как в кино, тормознули прямо перед "картонкой", под ногами у режимщика. Оттуда в разные стороны выскочили люди в одинаковых пиджаках и разбежались в разные стороны. Четкость действий - отменная. Правые руки у всех были под распахнутыми полами пиджаков на кобурах... Стремительно осмотрев каждый свой сектор (зону ответственности) люди доложились какими-то знаками - все в норме. По непонятным причинам эти люди работали почему-то "по горизонту". То есть режимщика, стоявшего над ними в 3-4 метрах выше, практически над их головами на абсолютно голой площадке - никто так и не увидел... "Вот тебе и нифига себе..."- подумал режимщик.
Сразу же появился уазик с командиром части и замполитом. Немедленно был установлен стол и разложены каски. Дело в том, что по правилам техники безопасности - пребывание на нулевой отметке без каски запрещено. Каска обычная, пластмассовая, которых тьма на любой стройке... Полный седой дядька из черной машины подошел к командиру и спросил что-то типа: "Новые?" Командир ответил что-то типа: "Бог с вами, откуда у нас новые?"... Седой очччеееннь внимательно посмотрел на командира... Новые каски нашлись в течение нескольких минут... Седой проверил каждую каску - их было около 10 штук - и отложил одну. Дополнительно еще раз ее осмотрев. Командир рукавом кителя еще раз ее протер. Седой еще раз ее осмотрел...Замполит что-то хихикал.
Через 15-20 минут прибыл большой автобус. Из него неторопясь стали вываливаться крутые начальники московского и полигонного уровня. Прибыли все генеральные конструктора, руководители министерств, ведомств, замполиты всех уровней - ну понятное дело. Подвели Горбачева к командиру. Тот представился по все форме. Командир у нас был, надо сказать, нормальный мужик. Тут же замполит представился... Вручили Горбачеву касочку. Тот что-то пробурчал, но касочку надел. Причем только он один. Из толпы больше никто касочек не надевал...
Руководили экскурсией представители промышленности. - Мих-Сергеич посмотрите сюда - это газоход... - Ух ты.... - А это ракета... - Да... Конструкторы что-то пытались объяснять, комментировать, размахивали руками - космос... планеты... Америка... мы... Режимщик стоял и балдел. Вот она - "южная америка" на лысине... Живой... Настоящий... Рядом... Ух ты... Легкий порыв ветерка попытался сдуть фуражку с режимщика. Резким ... РЕЗКИМ ... движением руки фуражка была поймана... Пятеро в одинаковых пиджаках вздернули головы наверх... Руки под пиджаками привели в боевое положение соответствующий арсенал... Режимщик увидел глаза одного из них, а на уровне живота - дырочку в небольшом железном предмете, через которую многие люди уходят в мир иной... Дырочка обычная, 9 мм. Захват глазами проиозошел намертво. Режимщик был изучен, измерен, пронизан, просвечен ... Дальнейшие диалоги проиходили жестами и телепатическими пассами... - Стоять! - глазами сказал пиджак. - Стою... Да я свой, ребята... Вот и повязочка у меня красная... - глазами мямлил режимщик... - Не шевелись! - глазами приказал пиджак. Рука режимщика застыла на фуражке, фуражка на голове. Режимщик попытался снять с себя фуражку и показать ее внутренноость пиджаку, что, мол, там ничего нет, но пиджак строго приказал "Замереть". Ствол 9 миллиметров, направленный на режимщика, в эти мгновения казался ему ну никак не менее орудия главного калибра мощного линкора... Любое телодвижение режимщика тут же пресекалось весьма красноречивым жестом 9 миллиметрового предмета... Запрещено было даже ШЕВЕЛИТЬ ГЛАЗАМИ... Вот так...
Режимщик простоял в позе статуи, держащей на голове фуражку всю экскурсию. То есть где-то 30-40 минут. На прямом прицеле пиджаков. Дополнительно 5-6 стволов... Дальше - больше. Когда главный седой пиджак выяснил к командира части - что это за клоун с фуражкой там у вас .. Командир что-то ответил, ствол убрали. Разрешили опустить руку. Рука затекла и заклинила от страха. От страха. Да. Да и все тело как-то не очень слушалось...
Горбачев тем временем уже закончил экскурсию и приближался в толпе к столику с касками, что бы положить ее на место и офицально отбыть со старта.
Далее было так.
Горбачев снимает касочку и протягивает ее командиру части. В это время между пиджаками проскальзывает замполит части , ВЫХВАТЫВАЕТ эту касочку из рук Горбачева, прыжками через толпу несется к замполитскому уазику и стремительно убывает со старта. Пиджаки с пушками на РЕЗКОЕ движение реагируют, но рассекать такую представительную толпу не могут. Замешательство... Непонятки... Режимщик брошен на произвол всего одного пиджака...Суета... Замполит уехал... Все тем временем погрузились в автобус и чинно уехали на другие старты.
* * *
Прошло две недели. По каким-то делам (неуплата комсомольских взносов, кажется) режимщик был вызван в кабинет замполита части. В его кабинете стоял типовой стеклянный шкаф, похожий на медицинский, в котором находились всякие призы за что-то... кубки,... грамоты... Стоп! Касочка ! Рядом табличка "В этой каске Генеральный секретарь М.С.Горбачев посещал Стартовый комплекс "Энергии-Бурана" и при этом..." Ага... Ну ладно...
Прошло еще пару недель. На полигон прибыли очередные киношники и режимщику было приказано сопровождать их по полигону в качестве гида, контролера , ну и так... как бы чего... На инструктаж режимщик прибыл к начальнику политотдела полигона Байконур! Это было круто! В кабинете замполита полигона стоял стеклянный шкафчик со всякими там призами, кубками, грамотами.... А...эээ.... КАСОЧКА.... табличка "В этой каске ....Горбачев... Энергия-Буран..... "... Да-а-а-а...
Прошло два-три дня. Режимщик повез киношников в музей космонавтики (полигонный) на площадку 2. Заходим в музей. Экспонаты. А вот интересный экспонат... КАСОЧКА.... табличка... " В этой каске... Горбачев....Буран....." На другой день я специально прибыл в свою часть с своему замполиту - ЕГО КАСОЧКА на месте...
Для непонятливых объясняю. Замполиты между собой торгуются тоже . По разным поводам. Самый крупный подарок, или взятка или подмазка - это раритет, связанный с политической жизнью страны. А тут такой исторический предмет... Касочка...Горбачев.... Короче говоря, по моим разведданным, за эту (виноват, за "ТАКУЮ") касочку можно было попросить перевод куда-нибудь в Приарбатский военный округ , или досрочного присвоения воинского звания. Черт его знает , ребята, но наш замполит досрочно получил подполковника. Было дело...
— "Ждорово шить! Новый шизон!" — А чего ты так шепелявишь? — Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!
Надпись в магазине "Пятерочка". "Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!" Голос из подсобки. "Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"
На вокзалах Москвы уже предлагают золотые червонцы, керенки, маузеры. Но я купил папаху, саблю и верблюда — так в Казахстане сойду за сотрудника Ленфильма в поисках натуры.
В одном маленьком городе жил-был психоневрологический пансионат № 10. Жил своими психическими трудностями, Наполеонами, Гагариными и многими другими персонажами. Через 70 лет стояния на одном месте он попал в черту элитной застройки, т. к. находился в последнем экологически чистом месте, в лесу. Жители элитного района решили его закрыть. Им не мешали психи, их раздражало то, что они делили с больными людьми одну конечную остановку и поворотный круг, где регулярно парковались «Майбахи», «Лексусы», «Феррари», но делалось это на чистом пятачке под вывеской больницы, видимой издалека, что немало веселило местных инстаграммеров. Сходу закрыть пансионат не получилось. Одной из пациенток была двоюродная бабушка мэра города, поэтому 5 лет ждали ее смерти. Когда ей исполнилось 115 лет и настал ее последний день рождения, судя по документам еще царских времен, было решено клинику сначала «оптимизировать», потом окончательно закрыть.
Заметим, у пансионата была единственная остановка в городе, где никогда не клеили предвыборную агитацию. Сами посудите, как это выглядело на выборах 2004 года: сверху - надпись Дурдом № 10, снизу фото кандидата, под фото:….имярек — наш кандидат.
...Осталось лечиться 30 пациентов. Остальных выписали под благовидными предлогами, типа «отпущен для полного выздоровления в собственную семью». Короче, психиатрией стали заниматься на дому, только иногда, чаще по телефону, раздавались крики «помогите, убивают», «третий раз пришел в разгромленную хату», «дайте отдохнуть, согласен на вашу смирительную рубашку». Областные власти с подачи ТФОМС решили окончательно лишить жителей психиатрической помощи.
Когда охрана дурдома еще финансировалась, и остановка была цельнодеревянной, то даже тогда на ней регулярно ловили психов, желающих уехать домой. Потом поворотный круг хорошенько заасфальтировали, чтобы автобус «до дурдома» не застревал в грязи.
Наконец, дело дошло до замены остановки на стеклянный ветрозащитный павильон, как и во всем городе, но вывеску, по просьбе врачей, на нем оставили от старой остановки. Регулярно убегающие психи не находили привычную остановку, совсем не замечали новую, считая ее за парник, и, померзнув-поголодав (как получалось по сезону) полдня-день в соседнем перелеске, а то и на дачах уехавших «крутых» - возвращались обратно «домой». «Ого, как здорово»,- подумала чья-то чиновная голова, и охрану сократили почти полностью.
Апофеозом ликвидационной комиссии была «проверка вставших на рельсы выздоровления граждан на самостоятельное перемещение». Был взят ПАЗик из собственного транспорта горбольницы, каждому для простоты на руку написали номер автобуса, на который он должен «садиться», толпой привели на остановку, комиссия втихаря наклеивала на лоб автобусу номер маршрута — и все по очереди садились, ехали один «кружок» и высаживались на этой же остановке. Но нашелся-таки один, который не стрелял! Состоялся такой диалог с комиссией. — Не могу садиться в автобус, который меня сюда привез. — А как же номер? Мы же договорились! — А номер можно и подделать! И отказался играть по правилам, заработав-таки перевод в нормальную больницу…
Иногда мне тоже кажется, что мы все в городе ведем себя словно психи. Автобус до счастья не можем поймать, так как прозрачные остановки зимой и без фонарей ночью не видны. А, даже если ловим нужный автобус, то номер на нем кто-нибудь обязательно подделает!
Где-то через недельку режимщика вызвали в полигонный штаб в службу режима.
— Разрешите, товарищ подполковник? — Заходи, Володя, заходи… — начальник службы режима полигона почему-то прятал глаза в бумажки, лежащие на его рабочем столе. — Ну , рассказывай…
Доклад о состоянии дел не вызвал должного интереса. Да и не за этим , видно, вызывали…
— Ну ладно… Все нормально, я вижу… Это… Короче… Штаб полигона решил проверить состояние обороноспособности твоего старта… Ждут тебя учения… Только тебя, только твой старт… Разведчик…
Сначала тезис: ЗДРАВСТВУЙ, Ж…ПА, НОВЫЙ ГОД! НАРЯЖАЙТЕ ЕЛКУ !!!
Пояснения к тезису.
В те времена на полигоне в руководстве находились достаточно интересные люди. Сильные, смелые… За всю историю полигона впервые стали устраивать учения по полной программе — командно-шабные, полевые, с применением диверсионно-разведывательных групп (ДРГ) нападения на старты, на командные пункты и прочие игры в «войнушку»… В принципе вещь полезная. Иногда вспомнить, чему учили в военных учебных заведениях, подышать несколько суток свежим воздухом, пострелять холостыми и прочее…
Общеполигонная войнушка — ДРГ уничтожает старт. Задача стартовой части — поймать ДРГ противника, «успешно провести пуск»… Все «войнушки» заканчивались тем, что большинство стартов полигона были уничтожены, кроме 110 площадки. (наш старт)… И успех всех «противодиверсионных» мероприятий достигался весьма необычным, неучтенным, ноу-хаувным методом…
Итак…
Расположив подразделения, приданные для охраны старта в степи, роты охраны еще дальше — режимщик прибывал с небольшой группой молодых солдатиков (старики все в степи) в сооружение 50-б, где находилась дежурная смена старта, всех отсылал по своим сооружениям, и принимался проверять и отлаживать систему связи, оповещения с подразделениями, находящимися в степи. В проеме гермодвери появляется неуверенная тень. Форма одежды — спортивные штаны довоенного года выпуска, рваные… Шлепанцы, без майки, с бычком в зубах…
— Ты кто? — Я? я… Мухамедзянов… дежюрний смэна… здэс в 50-б… А … товарыш старший лэйтэнант… тут… чито… это… — Дружище, тут у нас учения… — Какой учэния? Это какой такой?
Начальник разведки: «Товарищи диверсанты, сдавайтесь! Вас ждут — горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие!». Задержанные диверы сидят и гоняют чай.
— Как тебе объяснить… Ну будем диверсантов ловить… Войнушка такая, понял? А ты давай обратно в бендюгу, запрись и молодых своих тоже запри, чтобы никого наверху не было… Давай… — Поняль… А… кито такой «дыверсант»… а? — Ну это бойцы из полигонного батальона охраны, из Ленинска… — А! Это «красначи»? Да? (погоны были красные у батальона охраны полигона) — Ну да, а что? — Й-а!!! Ва!!! О!!!…
Тень моментально исчезла, с прытью, неприсущей ей ни по определению, ни по сроку службы, ни по каким-то иным причинам… Режимщик тренировался с громкой связью старта: «Товарищи диверсанты! Вы окружены! Сдавайтесь! Вас ждут горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие… Товарищи диверсанты …» В проеме гермодвери строевым шагом возникло некое подразделение, светящееся ненавистью к врагу и готовое идти в бой и любой ценой решать сверхсложные задачи. В бой! Старший среди них был в КАМУФЛИРОВАННОЙ форме одежды! И с автоматом! Надо сказать, что в те времена камуфляж все мы видели только в кино (про десантников). И ВСЕ. А уж на полигоне… это фантастика… При ближайшем рассмотрении «камуфло» оказалось рядовым Мухамедзяновым. Форма одежды — обычное х/б , только с нанесенными кусочком поролона хлорными пятнами… Хлорка еще не высохла… Н-да-а-а… Молодец… А автомат у тебя откуда? — Да это я у вашего молёдого отобраль… Он нэ обыжаэтса… Я ему потом… Послэ учэный отдам… — А что это за бригада, и вообще, ребята, какого хрена? Выясняется, что полигонный батальон охраны («красначи») постоянно ловят в Ленинске солдат, которые находятся и так в достаточно редком увольнении ( 1-2 раза за службу…). Особенно нацменов… Ну и соответственно с ними обращаются в комендатуре и вообще… Отсюда — вражда всех стартовых (степных) солдат и «красначей»… А тут ТАКОЙ СЛУЧАЙ ! Можно ловить «красначей» и действовать по всем правилам учений — «разрешено все, кроме применения боевых патронов и применения физических мер, угрожающих жизни»…
ТАКОЙ ПОВОД !!! В КОИ ВЕКИ ! АЛЛАХ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ ! ДА ЕЩЕ И КОМАНДЫР БЛАГОДАРНОСТ ЗДЕЛАЭТ !
— Народний опольченый! Командыр народний опольченый — радовой Мухамедзянов! Разрешитэ действоват? Ми здэс все знаэм, ми всо умээм, ми всо ЗДЕЛАЭМ! Ми этот дыверсант — голие рукамы поймаэм… Ух… Могитхан каргиз прочима (непереводимо) Товариш лэйтэнант! А?
— Н-да… Ну что ж… Давайте… Только автомат молодому-то отдай… — Я сыбэ в бою достану! Спасыбо… ну всо… ми пошоль…
«Красначи» были ребята не промах — элитное подразделение полигона, подготовочка, снаряжение и прочие военные примочки у них были будь здоров. Поэтому пройти степью через ДВЕ РОТЫ ОХРАНЫ, через всевозможные засады и патрули — извините, проще чем два пальца обмочить… Однако НЮХ, интуиция, телепатические способности, ночное зрение и прочие редкие качества ополчения сработали…
Народное ополчение приносило разведчику диверсантов одного за другим. Изрядно помятых. Очень даже… Диверы тут же почему-то давали полный расклад — сколько, где, как, основная и запасная частота, место сбора и прочее и прочее… При этом вокруг старта, да и на самом старте — сумашедшая пальба, дымовые шашки, сигнальные ракеты, взрывпакеты. Причем все это — свое, то есть трофейное, отнятое у диверов … Короче говоря — бедлам неимоверный… «Господа несговорчивые диверсанты. Я уже давно на вашей частоте. Все слышу. Предлагаю тихо мирно прибыть с поднятыми руками ко мне в гости. Иначе господа из народного ополчения вас ко мне принесут!..»
Штаб полигона предполагает ВЕСЬ батальон охраны НАТРАВИТЬ на мой старт?
— Т-Товарищ… подполковник ! Они что там — ОХ…ЕЛИ ? — режимщик чуть не заикался. — Да … у меня… РАКЕТА БОЕВАЯ … на старте… Заправка водородом вот-вот… Да что же это…
— Ну что я могу… — Ну и ну… — режимщик думал рывками. В голове клинило… Терлись несмазанные остатки мозгов… Да-а-а… — Значит так , товарищ подполковник! ТО, ЧТО СЕЙЧАС НА МОЕМ СТАРТЕ — СТОИТ ПОЛОВИНУ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСТОЯНИЯ СТРАНЫ … Если не больше… Поэтому — устраивать неописуемый бардак — глупость, это — срыв испытаний, это — паника в боевом расчете, тем более, что реальный противник — тем более не упустит возможности нагадить во время этих учений РЕАЛЬНО… РЕАЛЬНО !!! А потому — докладываю лично вам и требую, чтобы вы передали это выше — Я И МОИ РЕБЯТА — МЫ БУДЕМ ПРИМЕНЯТЬ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ И ДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОРАЖЕНИЕ !!! ШУТКИ КОНЧИЛИСЬ …
— Ну ты не горячись, ей богу…
— Все, товарищ подполковник. Можете снимать меня с должности и прочее… Я так не могу… Не позволю… Я буду мочить всех БОЕВЫМИ ПАТРОНАМИ. Так и передайте. Или снимайте меня… Все… Разрешите идти? Есть…
Ошалевший, офонаревший (и прочие синонимы) режимщик вернулся в часть. Рассказал своему начальнику штаба. Реакция Долгова была достаточно прогнозируемой:
— Ты правильно все сказал… Молодец… Так… Але… Але… Начальника службы артвооружения… Осокин ? Осокин, дружище, сейчас притащи разведчику цинк трассирующих… Каких? Зеленых… Да … ему в кабинет… да… Все. Ну, что, Володя… вообщем, мочи поверх голов. Кто умный — заляжет и успокоится… А кто герой… ну и … не судьба ему… не х…р на наш старт лазить… Если что — я все возьму на себя… Давай…
Примерно такие же напутствия высказали и чекисты. И тоже сказали, что пропасть не дадут…
Как там было в главном штабе, кто надоумил, какими доводами, уговорами — не ведомо. Не доложили режимщику…
А потому он мобилизовал всех, кого смог за сутки до «Времени Ч» и двое суток после этого времени. С тремя сержантами из роты охраны — головорезами — не спавши, гулявши по периметру стартового комплекса по ночам. Изредка выпуская в степь очередь зеленых трассеров… Для острастки… или для успокоения души… Никто не знает…
Сколько раз смотрю "Граф Монте-Кристо" с Жераром Депардье, столько раз жду момента, как он застрянет по пути к аббату Фариа и не получит гражданства России.
Мало кто знает, но на саркофаг 4 энергоблока ЧАЭС было списано бетона достаточного для возведения там пирамиды Хеопса, 250*250 метров в основании и 140 метров высоту, в десятки раз больше, чем действительно было залито! (с) CNews.ru
Самая долгая жизнь всегда у самого невыполнимого обещания, случайно данного публично. Например, починить дорогу до райцентра, вкрутить все лампочки в городе, побороться с экономической преступностью, отменив все проверки. Впрочем, последнее — излишне...
В Питере научились говорить с духами семинаристов столетней давности. Насчет ЕГЭ они говорят, что большего надругательства над математикой еще не видели!
У нас на месте одной ЕС-1045 построили три дата центра, потом три фудкорта, потом детский уголок супермаркета. А потом президент заявил об импортозамещении и ЕС-1045 вернулась на свое рабочее место в виде четырех процессоров, 16 планок памяти и одной стойки накопителей.
Чему свидетелем был сам. Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель, обалдевшая аудитория. "А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!" Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то... Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!" Занавес. Все все поняли.
Иду с работы. Вижу — пожар рядом с моим домом. Между деревней и кладбищем у нас новострой: примерно 100 участков частной застройки.
Сначала в темноте подумал, что горит кто-то из соседей. Оказалось, это администрация кладбища устроила сжигание огромной кучи деревьев, веток, мусора, которые накапливались в течении года.
И это несмотря на то, что вокруг поле с сухостоем и дальше огонь просто перекинется в сторону наших домов, деревни и железной дороги!
Правила безопасности? Высший уровень пожарной опасности? Да меня охранник послал...
Рязани и дыма оттуда им мало. Надо просто сэкономить на вывозе мусора.
А то, что своими действиями они нанесут материальный ущерб и застройщикам, и городскому округу — им, судя по всему, безразлично.
Пожарная машина несколько раз штурмовала подъезд к месту возгорания. Так как ни со стороны кладбища, ни со стороны нашего посёлка нормальной дороги никогда не было.
И это минус, прежде всего, администрации города. А у меня маленькие дети. Если к нам не может приехать пожарная машина, скорая помощь, в каком веке мы живём-то?
Как кровотечение из носа лечили 15 лет. (Рассказал друг)
Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.
А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.
Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!
А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.
Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.
Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!
Снимается кино. Иностранный сценарий, продюсер, формат героев. Из отечественного - декорации, грим и павильон. Режиссер тоже иногда иностранный, ну это — не суть проблемы.
Как происходит у меня.
Говорю с прокатчиками: давайте начнем с 10% заполнения зала (почти себестоимость производства), через пять лет я вам сниму блокбастер. А вот фиг тебе, говорят! Нам нужны блокбастеры сразу!
Я снова иду к знающим людям. Мне выкатывают только за сценарий и за павильоны десять миллионов! Что? Десять миллионов неизвестно за что? Да меня же инвесторы в печку бросят еще до колоризации, про пост-продакшн я вообще молчу.
Так я живу. Год! Два! Десять!
Спонсоры не требуют ничего заоблачного. На моей серверной полке лежит 15 малобюджетных лент, с проработанными героями, своими новыми вселенными, новым мерчем, технологиями съемки и новыми композиторами. Давайте переснимем на лучшей базе! А вот снова — фиг! Фонд кино дает на кино только членам фонда!
Два миллиарда рублей на "Вратаря галактики", снятого на спор для двух инвалидов...
Я каждый год арендую камеру, самый простой накамерный свет — иду в народ снимать новогодние утренники. Сотни тысяч просмотров по оригинальным сценариям, у меня есть и про пиратов, и десяток Алис, и несколько видов Маш с кашами и без, десяток медведей, лосей, приключения балалайки, один уникальный сценарий как звери чемпионат мира по городкам устроили, а попали на Марс.
Русским людям нужны фильмы о них самих! В беде ли, в радости, с пеной у рта, или на яхте в Черном море, пусть хоть на летающей тарелке - но с ложками, слезами, соплями на перевес, иногда - на лошадях.
Не нужны фильмы о нетрадиционных голубых крокодилах, имеющих три-пять не менее нетрадиционных красавиц. Наелись уже, наигрались на работе в такие игрушки.
Во время эпидемии высылаю пленки на все телеканалы, где есть киноредакции. Опять двадцать пять! Нам нужны блокбастеры!
А то у ваших сосунков еще молоко... У меня-то сосунки? У меня только мастеров спорта по разным видам - четверо! В любое театральное училище их берут без экзаменов!
Не, съемки не 4К, Ред Эпик тоже только на финальном поцелуе - до этого Кэнон Марк 5 в темном переулке. Что, нельзя яркость подкрутить??
И если хозяева залов и телеканалов так себя ведут — думаю, что пусть показывают то, что смотреть невозможно. Мы просто переключим программу, или просто не пойдем в кинозалы.
Ищите новых зрителей! Или дайте дорогу молодому и доброму кино!
Школа в Иллинойсе официально признала, что покупала воздушные шары в Китае и запускала их на 10-15 километров. Когда их стали считать за инопланетные корабли, то продавцу написали претензию...
Пытался на даче, расжигая костер жирналами "7 дней", найти хоть один сбывшийся гороскоп хоть для одного знака зодиака на 2022 год. Самое точное предсказание: "У вас всегда будут деньги на общественный транспорт".