Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На один день привезли ветерана Великой Отечественной войны на взлетную полосу Дракинского аэроклуба. Пока пили водку — нет старика. Как сказал потом пилот-любитель Як-52, когда старый человек с огнем в глазах пощупал его самолет и сказал: "Эх, хочу летать в последний раз в жизни!" — не смог отказать. А мы все даже протрезвели...
На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.
Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог: - Шеф, два билета! - Зачем два?! - Я и 100 литров бензина. - Бензина!? Ты что, офигел? - Нет, заглох около канатки. - Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь. - А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую! - А ты не кури! - Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!
Было на прошлых выборах: депутат в разгар пандемии привез мороженое всей школе. Стало вчера: по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, всем ученикам начальных классов Подмосковья раздали мороженое после линеек... И где он только его отжал?
Пожар на Комсомольской площади уничтожил запасы цветов на новый год. А еще подтвердил, что цветы неплохо горят, сильно коптят и для их тушения нужен пожарный поезд.
Предприниматель в Тосно семь лет ездил на просроченных дипломатических номерах. Штрафы приходили то в ООН, то в НАТО. Спалился на том, что дипломатический паспорт в дурдоме не продлил...
Компания IMAX отозвала разрешение на эксплуатацию всех своих проекторов, поэтому в кинотеатре просто выключили свет и дали зрителям насладиться друг другом.
Предлагаю сортировать медальный зачет по новому принципу: разделить суммарное число медалей всех достоинств на число спортсменов. Для сборных, где медаль получена спортсменом с терапевтическим исключением, данную медаль изымать из расчетов.
Получается, что мы с Китаем где-то на равных: у нас медали у 16% делегации, а у Китая - у 17%. Да, это число будет расти, но вряд ли больше, чем до 21% (лучший результат за всю историю выступлений).
Зато никому не обидно! А чемпион иногда становится таковым по несправедливому судейству.
Было: Ангел-хранитель в городе быстрее 60 км в час не летает.
Стало: Ангел хранитель отлетает, как только вместо руля держишь сотовый телефон на любой скорости.
Дорогие земляки! Нашего мэра безвременно переводят к вам. Если у вас есть хоть малая толика самосохранения, подумайте, нужен ли вам руководитель фракции ЕР, который случайно выпила с губернатором, а на утро проснулась мэром?
Если хотите — почитайте криминальные сводки. У четырех ее замов за последний месяц было найдено по 4 двухэтажных дворца. Люди, вместо того, чтобы праздновать, из-за ее перевода на новую должность, просто экстренно делали уборки в своих домах перед и после визита следственной бригады, проводящей следствие по делу о взятке на смехотворную сумму в 400 тыс. рублей, из-за недоказанности эта сумма уже упала до 1000 у.е. и продолжает падать.
Если на ваш машиностроительный завод придет наш мэр, то завод начнет выпускать вагоны с крылышками.
Вы никогда не узнаете ничего о политике ЕР, так как при попытке научить мэра говорить, слегли с ковидом три человека, что усложняет процесс учения.
И из невероятного. Скоро все начальство города будет состоять из женщин бальзаковского возраста. Снег больше убирать не будут, под предлогом увольнения дворников. На совещаниях по ЖКХ ни одна компания не будет обругана матом — толерантность против ругательств на собраниях управляющих компаний — это наше все!
Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика! (с) yura_graph
В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!
Калининградская поговорка: если вам наша погода не нравится, погодите немного, и она исправится.
Московская поговорка: если вам никакая погода не нравится, а не с Бали ли вы недавно?
Первый день после каникул студентам ничего тяжелее ручки поднимать нельзя, ничего, кроме погремушек, их не радует, кое-кто снова спрашивает моё имя-отчество, цвет учебника и название предмета.
Воинские части выводили личный состав в сторону Ленинска. От греха подальше. Колбаса войск растянулась на многие километры. Частей на полигоне было предостаточно. Военных строителей в три раза больше. Четкий строевой шаг. Строевая песня.
"Розпрягайте хлопцi коней, та i лягаiте спочивать А я виiду в сад зелений, в сад крiниченьку копать... Маруся - раз, два, три, калина , чорнявая дiвчина..."
Хорошая такая строевая песня... Народная... Залихватская...С подсвистыванием и гиканьем... Однако... Что-то не это...Какие-то нестыковки... Непонятки... Черт возьми. Оглянувшись - понимаешь... ВЕСЬ строй - рота - состоит из азиатов. Узбеки, киргизы, таджики - и прочие... А! Понятно! Старший сержант - славянин. Хохол, стало быть. Потому и акцент в строевой песне - сугубо полтавский. Особенно если от Полтавы - на юг километров так 40-45. Там, где вишня с кукурузой... Рота ни звука, ни МЕЖДОМЕТИЯ не понимает, о чем она поет. Вся рота полгода-год назад ВПЕРВЫЕ увидела русских людей, буквы (опять же русские), самодвижущиеся железные агрегаты ("КХАМАЗ, Э?"), ТЕЛЕВИЗОР!!! Рота знает, что самый главный на этой земле человек - это их "сэрджянта". "Бастык". "Жолдас-бастык". Солдатский начальник. "Оффсэра" не такой страшный как "сэрджянта". Да и орденов у "сэрджянта" больше... "ВСК", первая классность, "Молодой ударник пятилетки" и прочие... Опять же "сэрджянта" знает кое-что из азиатских языков. Особенно - "тур-отур"... То есть "лечь-встать"... И другие вполне доходчивые интернациональные вещи... Ах, какой акцент... Ну просто украинский народный хор имени Верьовки... Бандуристы... Бендеровцы... А, между прочим, в их родном азиатском алфавите отсутствуют почти половина звуков, которые имеются в славянском языке... А остальные славянские звуки произносятся с трудом... А тут - живая украинская песня...
Как там у Пушкина - "О, сколько нам открытий чудных... "
Космологические модели Фридмана-Леметра и Эддингтона-Леметра утвержают, что пространство и Вселенная конечна. То есть имеет предел. Однако слабым звеном этих моделей является следующая аксиома: НЕТ ПРЕДЕЛА БОЕВОМУ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ... Потому как "Устав так же неисчерпаем как и атом (Ленин)". ПСС , т.45. стр.15
Мероприятия по абсолютной зачистке старта проходили уже не первый раз, а потому все шло по накатанной. Особо стоит сказать о подземной зачистке. Дело в том, что 110-й старт был когда-то стартом для ракеты Н-1. Несостоявшегося советского "лунника". После прекращения программы Н-1 старт был несколько переделан под новую программу "Энергия-Буран". То есть кое-что из подземных коммуникаций, патерн, кабельных каналов, ВСЕГО ПОДЗЕМНОГО ГОРОДА было использовано для новой программы. А кое-что - просто забыто. И в новых инструкциях, планах размещения оборудования, линий прохождения каналов - не учтено. ЗАБЫТО... Да и времени от Н-1 прошло уже лет 15. Старики уже все на дембеле. Никто толком, подробно, "близко к тексту" о ПОДЗЕМЕЛЬЕ не знал. Даже Гончарук (боже, что я говорю...). Что, куда, откуда, зачем? Наиболее любознательные стартовики (лейтенанты-капитаны) пытались изучить прилегающие к их системам каналы и ходы, однако дело заканчивалось, как правило, тем, что после часа-двух блужданий в абсолютной темноте с фонариком, убедившись в ошибочности теории Фридмана-Леметра, плавный переход к выполнению задачи на поиск выхода на поверхность затягивался иногда на сутки... А иногда бывало и более забавно... Случился как-то на старте пожар. То есть из люка, уходящего куда-то к центру земли рядом с сооружением 6-б появился дым... Обнаружив дым дежурная смена отработала четко - доклад в часть, вызов пожарной команды. От времени обнаружения дыма до прибытия пожарных прошло от полутора до двух часов. В это время все, кто был на старте - офицеры и солдатики - из пожарных гидрантов кое-как заливали воду в этот люк. Лили долго и много... Прибыл пожарный расчет. Тоже наши офицеры. А потому узнавать - что это за люк, куда он ведет, что там внизу - само собой не стали. НИКТО не знает... А коли так - пенный рукав на полную - и в люк. Накачали пены столько, что по всем расчетам, в Южной Америке должно было вылезти... И добавить пенного Водопад Victoria Falls (Виктория). Вид со стороны Зимбабве на территорию Замбии. Фотографии web-мастераприбоя на прибрежье Рио-де-Жанейро... После такой пенной накачки одетый в страшные пожарные доспехи капитан, прихватив с собой водяной рукав с криком через изолирующий противогаз: "Эх, е.. твою мать! " ринулся в этот люк... Судя по расходомеру пожарной машины он там устроил такое, что водопад Виктория (в Африке, знаете?) выглядел просто учебным разливом трехлитровой банки. Расстреляв всю воду до последнего патрона (капли), чумазый терминатор наконец вылез из люка... Струился не то легкий дымок, не то пар, не то проклятия креолов из Бразилии... Скинув с себя пожарные доспехи, получив тут же прикуренную сигаретку, усталый капитан развалился на бетоне... Пожарная команда не спеша сворачивала свое хозяйство, наверх пошел доклад об устранении пожара, все принимавшие участие в операции вяло покуривали, уж и капитан отдышался...
И тут из НАШЕГО люка вылезает голова...
У Станиславского - величина таланта определяет длительность паузы... Мы выходили на нобелевскую премию по паузе...
- Т-т-ы... к-к-то??? - Я? Военый строитэл... - Т-ты ... как... эт-то..? - Чито? Как оказалось, воэний строитэл был весьма напуган количеством офицеров, склонившихся над люком и пытающихся о чем-то спросить. А ему-то надо было всего-навсего сходить к землякам. По соседству. В соседний люк... По делам. Какой такой пожар? Пожар? Нэ видэл... Нэт... Нэ знай... Гдэ пожар? Тут? Тут у мэна бендюга... Там внызу... Нэ биль там ныкакой пожар... Нэ знай... Он действительно был СУХОЙ и ОПРЯТНЫЙ (по военно-строительным меркам)... То есть не врал... А чего ему врать? А что до сложности подземелья - так это к Бармину надо... А у мэна тут бендюга... Нэ знай...
В подземельях частенько при поиске своего оборудования офицеры действуя по "Инструкции по эксплуатации" , где указано "стойка АБВ-ХХХ системы ЕПРСТ-УУУ находится на отметке минус 6-го этажа в аппаратной № 123" с трудом взламывая заржавевшие гермо- и просто металлические двери (без номеров - какие к бесу номера?) обнаруживали мигающие приборы, стойки, щиты...По колено в грунтовой воде... Принадлежность этого оборудования установить так и не удавалось. Очевидно, эти аппаратные были включены еще со времен Н-1... Особой популярностью эти подземелья пользовались у военных строителей. У тех, кто устал от жизни и службы. Кто не мог вынести военно-строительного бардака... Кто не умел или не смог убежать из армии домой. В этих бесконечных заброшенных подземельях ЖИЛИ люди... Уже вычеркнутые из списков вечерних поверок, из списков части. Пропавшие без вести... ЗАБЫТЫЕ... Изредка они вылезали на поверхность, как правило, по ночам, чтобы встретиться с земляками, узнать, КАКОЙ сегодня ДЕНЬ И ГОД... Затариться жратвой и прочее... Были случаи, когда после 3-х лет (!!!) такого житья ("самовольной отлучки из расположения части") эти Махмудовы или Саидовы приходили в свою часть. Командиры и замполиты - глаза на лоб... Ты кто? Я у вас в части слюжиль... Когда? Тры год... И чего хочешь? Буду работат...Домой в аул (кишлак) нэ хочу, там совсэм худо... Оформляли его уже как вольнонаемного, гражданского человека. Водителем на Камаз или еще куда-либо. А что? Специфику знает, технику тоже, работать хочет... В отличие от этих идиотов... Оформляли человеку паспорт... А дома, в ауле или кишлаке - "пропал без вести...". Чаще всего - более приземленные случаи - когда на подземном календаре наступал день дембеля, воэный строитэл прибывал в штаб своей части. С целью увольнения в запас. Командиры и замполиты не испытывали особого желания связываться с этими "дембелями", потому как кому это надо? Тащить его на гауптическую вахту, или отдавать под суд или еще что-то... Морока... Опять же показатели воинской дисциплины... Соцсоревнование... Премии, места... Молча отправляли на дембель, предварительно выдав пару подзатыльников или поджопников...
Эвакуационные мероприятия на старте прошли без особых задержек. Все гермодвери были задраены, начальники боевых расчетов доложили о консервации своих сооружений. Из моих офицеров в подземелье никто не залезал. А ЗАЧЕМ? В принципе - спрятаться на старте - особой проблемы нету. Еще раз повторю - старт не военный... Так что... Тот, кто там по каким-то СВОИМ ЛИЧНЫМ причинам остался или вообще - живет там - тому не повезло... Ну а как еще? Все все знают, все все понимают. Игрушки кончились. Надо балду в космос запускать....
Теперь, когда мы покидаем Болонскую систему, у нас на АВТОВАЗе появятся настоящие инженеры, а не бакалавры рисования новых решеток радиатора и спецы по подбору дешевого дермантина на кресла!
Некий финансовый консультант посчитал, что за 40 лет средний русский зарабатывает 600 миллионов рублей, если с первой и до последней зарплаты все положит в банк под 20% годовых. Интересно, сколько годовых зарабатывают те, кто вывез эти деньги из страны за это же время? И где сейчас лежат эти проценты?
Татарстан мог бы стать крупнейшей мусульманской страной Европы, но полтора миллиона русских и каждый пятый брак — смешанный с разными дружескими народами уже создали тонкий баланс между любовью к Родине, желанием самодостаточности, и подготовкой КАМАЗов к новой гонке Париж-Дакар.
Ответ Михаилу Ашнинину на рассказ "Положение обязывает пожертвовать зуб".
Современная советская стоматология тоже несколько раз заставила меня не дружить с собственными зубами.
Особенно радовала анестезия. Чуть-чуть не вколют, и понеслась.
Как-то раз, лет 28 назад, анестезия все-таки оказалась немного бракованной. А тут момент, ах, какой момент! Доктор: - Выдохните, тут один корешок остался. Я: - А...а...а...
Бу-бух... Падаю с кресла. Как очнулся, около меня два врача-стоматолога и первая городская реанимационная бригада в полном составе. - О,- говорят,- пятнадцать минут интенсивной терапии заменяют один бракованный новокаин! Живучий-то пациент! - Друзья,- я говорю. - Да если бы не ваша бестеневая лампа, я бы так и думал, что в Сочи лежу! - Нет,-говорят,- в Сочи с голым торсом нельзя. Холодно же, море всего +15. Всех курортников такими зубами распугаете!
Тут я и очнулся окончательно.
И вот теперь, когда говорят "анестезия", я в уме потираю глаза от этой бестеневой лампы, потягиваюсь, как кот около сметаны, и говорю: "Двести рублей не деньги, колите, доктор, колите!"