Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

Кажется, что теперь в авиации любая вынужденная посадка без шасси, в кукурузное поле и с чайками в двигателях так и будет называться "подмосковной".

02.05.2023, Остальные новые анекдоты

Юлия Пересильд слетает даже на Луну, чтобы у нее на доме появилась мемориальная табличка.

15.06.2017, Остальные новые анекдоты

Самая ласковая собака даже "гав" может промяукать!

17.12.2019, Остальные новые анекдоты

Первый последний концерт - 20 лет назад. Первый последний "Голубой огонек" - только в этом году!

27.11.2020, Остальные новые анекдоты

- А почему русские всегда выигрывают только в тех видах спорта, где снаряд маленький и быстро летит?
- А это потому, что если снаряд большой и виден в полёте начальству, то кто-то точно придумает инструкцию, как его лучше ловить, бросать, пинать, бить, толкать, тянуть, выстреливать, седлать...

26.11.2020, Стишки - основной выпуск

Для Церетелли нет проблем,
Его скульптуры всем знакомы.
Возьмет он памятник Петру,
Обтешет - станет он Кобзону.

23.01.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сложнее всего явиться во сне своему другу, ибо враг и так — спит и видит, спит и видит...

06.04.2023, Остальные новые анекдоты

Минимальный самолетик из бумаги принес радости больше, чем все лайнеры в мире.

30.09.2019, Остальные новые анекдоты

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

13.04.2022, Остальные новые анекдоты

Купил машину с коробкой-автоматом. Через 200 тыщ она меня расстреляла!

18.01.2021, Остальные новые анекдоты

Как сказали по CNN, на записи штурма Капитолия больше всех знакомые лица и фигуры разглядели брошенные жены. Кто, как не они, могут работать дознавателями в полиции США.

15.12.2018, Остальные новые анекдоты

Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!

16.03.2018, Стишки - основной выпуск

Михалков нашел сценарий,
То есть он его нашел.
С двумя шишками-рогами
Интервью давать пришел!

13.04.2022, Остальные новые анекдоты

В копицентре можно посмотреть типичное рекомендуемое выражение лиц людей, для которых высшее достижение — ВНЖ в России.

30.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только астрологи Газпрома очень точно знают, когда придет газ в Усть-Ухрюпинск!

13.01.2023, Остальные новые анекдоты

Половодьем и разливом реки Оки зимой обычно оканчиваются гастроли сибирских морозов на Среднерусской возвышенности.

29.05.2024, Остальные новые анекдоты

Когда-то каждая команда в Строевом Уставе была длинным и цветистым выражением на дореформенном русском. А теперь это 3-5 слогов. Время делает все кратким и действенным!

12.09.2022, Остальные новые анекдоты

Вторую неделю нам будут ставить пятерки только в дневники — уже некому внести расписание в школьный портал — завуч, информатик, директор подались в IT за длинным рублем.

03.01.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто смог доесть недельный оливье, тот над Петросяном не смеется!

10.08.2024, Остальные новые истории

Друган из Москвы чуть не стал долларовым миллионером.

А произошло вот что. Был у него внутри бульварного кольца гараж от дяди-героя Гражданской войны. Хвать, буль, быль, бах... А родственников больше не осталось. Приходит он в мэрию. Говорит: вступаю в наследство. Вот бумажка, за подписью Сталина и Калинина о выделении земли. И нотариальное удостоверение.

Ему через месяц - бах. И 350 квадратов мэрия случайно отсыпает. Он говорит, что так счастлив был, наверное, только в детстве. Это ж сколько ларьков с шаурмой поставить! Недолго было его счастье. Кадастр распоряжение завернул.

Но, скажу вам, и 12 квадратных метров в центре - это хорошая иномарка. Но счастье - оно всегда так близко!

19.03.2022, Остальные новые истории

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...

15.03.2024, Новые истории - основной выпуск

На совещании по развитию банковского софта в одной известной финтеховской конторе.

Менеджер: "Процесс работы софта должен быть прост как три русских звукоподражания. Например - чик-чирик-пиздык-ку-ку".
Причем "чик-чирик" - это деньги в кассу, "пиздык"- работа бэкэнда, "ку-ку" - правильная отчетность и чек на бумаге юзеру.
Разработчик: "Чик-чирик" - моя зарплата, которую задерживают, "пиздык" - всем новым фичам, если завтра уволюсь, "ку-ку" - а никого вы не найдете на такую зарплату.

И ведь уволился!

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

13.09.2017, Остальные новые анекдоты

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

16.03.2021, Остальные новые анекдоты

На МКС срочно будут клеить обои в российском модуле - иначе течи в стенах от робота Федора американскими приборами определить нельзя. Таджикистан обещал двух помощников выслать.

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

На китайском математическом форуме диплом МГУ пишут меньше, чем за сутки. Но переводчика запаритесь потом искать!

17.04.2022, Остальные новые анекдоты

Россию уже сравнивают с Сербией!
Мама родная, объясните горе-экономистам, что страна размером с Сербию внутри России состоит только из долларовых мультимиллионеров! Вы мне покажите сербский космодром, атомный реактор, автомобиль, танк, самолет, космический корабль, подводную лодку. Ладно, покажите материнскую плату с обозначениями на сербохорватском!

27.02.2013, Остальные новые анекдоты

Когда Ирина Алфёрова снялась в клипе Александра Серова, то все неожиданно
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...

31.05.2021, Остальные новые анекдоты

Гpиф "Сoвepшeннo ceкpeтнo" — caмaя тaинcтвeннaя и мaлoизyчeннaя в миpe птицa.
Обитает в середине Днепра.
Чаще всего запускается из чернокрылой папки.
Гадит инструкциями, которые не имеют отношения ни к законности, ни к здравому смыслу.
Выводит птенцов в гнездах из колючей проволоки.
Задалбывает любую экономику до потери компетенций и длинных пищевых цепочек.

29.12.2023, Остальные новые истории

А вы хорошо подумали при смене школы?

Новость. Московским школьникам разрешили отменять нафиг непрофильные занятия для улучшенной подготовки к ЕГЭ.

Мой комментарий. Я - репетитор. Спасибо, что вы кормите регионы. Особо дотошные особи математического пола начинают лезть в такие дебри математики, что лучше бы они этого не делали. Объявляются курсы для решения последней, 19-й задачи на время. Хм... Достойно упор лежа принять... Отжиматься надо с благоговением. Еще год-два, накрученная статистика попадет в вузы города Москвы, а чем вы меня будете удивлять потом на экзамене? Словами: "Эй, я сдал ЕГЭ на сто баллов, но сегодня забыл бином Ньютона, или подскажите первый замечательный предел?" Или вариант - у меня сто баллов - значит от четырехсот часов лекций по матану меня надо как инвалида освободить? А? Или ты - препод, водочки неси? Ну??

Родители! Сейчас вы снова ищете репетиторов. Долбитесь в открытые ворота желания правительства сделать всех программистами, на худой конец датасатанистами или питонистами. Пожалуйста, не долбитесь, особенно мамы одной помеченной в документах предков национальности. У меня есть университетский Демидович, есть оружие даже похлеще 19-й задачи - незамутненный подход к любому стобалльнику, особенно, кто получил 100 баллов без олимпиад областного уровня, либо на экзамене начинает нагло звать маму, папу, репетитора...

Хотите хороший и бесплатный совет? К этому рассказу я прикладываю видео с консультации по матану легенды МФТИ Ивановой С.В. Если ваш отпрыск сможет восстановить ее ход рассуждений - хорошо, вкладывайте остаток года деньги в репетитора спокойно. Если нет - почешите затылок, а надо ли оно?

Рассказ посвящаю окончанию в России Года преподавателя и наставника. Лет через десять о нас снова вспомнят. Коли денег нет на нас, то и вы держитесь... Хорошего Нового Года и прекрасного настроения перед ЕГЭ!

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

Минюст признал, что всем нам вынесли приговор по месяцу в КПЗ абсолютно эпидемиозно!

30.12.2020, Остальные новые анекдоты

Жду не дождусь первого клиента нашего вытрезвителя: у нас в поселке, кроме меня, три старухи и один поп!

11.09.2004, Остальные новые истории

Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная
улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной
истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и
ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть
выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства
жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие
же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда
все равно ходили.
Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся,
без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и
кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная
витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней -
вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже
создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой
шириной, ни тротуаром.
На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки
повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым
продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились
два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их
покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым
людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои
самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы.
Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и
рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг
многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная
витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы.
Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные
органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02
на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы
милиции общественной безопасности двух районов - спального и района
увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на
какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой
сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что
граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как
магазина, так и отдельных продавцов.
Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки
патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении
и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались
восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись
через 5 мин тоже.
Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону
доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в
прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по
крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому
номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный
труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой
самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».

08.01.2019, Остальные новые анекдоты

Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!

27.10.2017, Остальные новые анекдоты

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

20.08.2022, Остальные новые анекдоты

Нет в России больше главного внештатного нарколога Минздрава. Тесты решил не у тех закупить. Жаль мужика, кто меня из запоя выведет?

15.01.2020, Остальные новые анекдоты

Когда на телевидении не стало "Утренней почты", "Почта России" в три раза повысила тариф на хорошее настроение!

13.07.2022, Остальные новые анекдоты

Пчелы против меда могут не только драться, но и просто залипнуть.

01.06.2021, Остальные новые анекдоты

Бюро погоды: нам на первое июня нужна отличная погода для предвыборной агитации "Единой России" под видом Дня защиты детей. Небесная канцелярия: до -3 ночью, дождь, днем не выше +11. Больше не заработали...
И так все лето будет!

12.03.2023, Остальные новые анекдоты

Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.

29.12.2023, Остальные новые анекдоты

Когда в детском саду разыгрывали кому быть белочкой, а кому - снежинкой, я просто тихо стал гриппом А.

07.07.2020, Остальные новые анекдоты

И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?

22.11.2021, Остальные новые анекдоты

Элтон Джон в своем прощальном туре "Прощай, дорога из желтого кирпича", за 311 представлений соберет 24 миллиарда рублей, что больше всех затрат на содержание всех музыкальных училищ и консерваторий нашей страны.

01.02.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами хруст зубов перерастает в скрип зубных протезов...

26.04.2018, Стишки - основной выпуск

Нам кричали - от Маска отстаньте,
Так вот быстро не прыгают в космос!
Но с утра отвалился ГЛОНАСС,
Ему спутников недодали!

18.11.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безработный программист пишет резюме на древнем языке программирования.

26.04.2022, Остальные новые анекдоты

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

15.01.2024, Остальные новые анекдоты

Никита Михалков и снял бы "Аватар", но "Родня" мешает...

09.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Голубки-сноубордисты.

Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.

К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.

Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!

Старушка с видом победителя села на место молодого человека.

- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!

12.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

yura_graph (4386)
Рейтинг@Mail.ru