Поиск по автору:

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

САМЫЕ НЕПЕЧАТНЫЕ САНКЦИИ В МИРЕ

Правообладатель шрифтов, используемых в интерфейсе Windows и офисных пакетах, типа Times New Roman и других проприетарных наборов, полностью запрещает их использование в российских госучреждениях. Шрифты могут применяться только на отдельном ПК или для распечатки документов, но их нельзя передавать с компьютера на компьютер любым способом, а также использовать для создания электронных документов или программных продуктов.

Откуда следует очень смешной факт. У компьютеров чиновников по-простому отнимут ... буквы!
http://www.cnews.ru/news/top/2018-12-10_rossijskim_chinovnikam_zapretili_ispolzovat

Тост в одной из парикмахерских:

- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!

Заголовки прессы после PR акции партии "Единая Россия" в городах Подмосковья.
"Сепуховским медикам вручили гранаты".

Хочется добавить, что лимонки уместнее, вкуснее и полезнее.

Хороший хор семинарии пародирует Майкла Джексона, чтобы только распеться!

Встретил в Сандунах Некто Лешу. Всей парилкой запарились слушать про теорию русской бани в целом. Попарились неправильно, но на все Лешины деньги.

Восьмое марта.
- Стань сегодня лучшей версией себя!
- Разве это возможно без парикмахерской?

Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!

Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

Мода на купальники.
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!

Раз в неделю получаю газету, как хорошо жить при коронавирусе. Но туалетной бумаги все равно не хватает...

Тот народ, который назвал именем литературного персонажа емкость для водки - непобедим, а тот автор, который придумал такого персонажа - просто гений.

Объявление. Ищу репетитора студенту 5-го курса для репетирования репетиторских услуг после
окончания кафедры дефектологии и логопедии.

Гранпри городских граффити

Гранпри городских граффити.
Поставщик фанеры - депутат облдумы.
Поставщик красок - депутат Госдумы.
Идейный вдохновитель - мэр.
Дети шарахаются от портрета всегда.

А выгул мартовского кота для плановой вязки далее 100 метров от дома является уважительной коту причиной?

Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!

Не могу я газом греться,
Пламени его боюсь.
Лучше шашлыки пожарю,
В одеяло завернусь!

Приговор Евровидению: наши клипы хрен кто больше повторит!

Когда мне говорят, что где-то и кому-то нужны писатели-сатирики я привожу один простой факт.

Итоги Всероссийского конкурса Комедия-Фест.

9 конкурсных спектаклей, классика и современная драматургия, разные режиссёрские подходы, непредсказуемые реакции зрителей, много смеха — и вот мы объявляем имена победителей!

🔥 Гран-при фестиваля и диплом «Лучший спектакль» получила «Ночь любовных помешательств» по пьесе У. Шекспира «Сон в летнюю ночь», Краснодарский молодёжный театр, режиссёр Даниил Безносов.

🔥 Диплом победителя «За смех, который делает нас мудрее и сильнее» получил спектакль «Моня Цацкес — знаменосец» по повести Эфраима Севелы, инсценировка Лары Бессмертной и Олега Липовецкого, Московский еврейский театр «Шалом», режиссер Олег Липовецкий.

🔥 Диплом победителя «За поиск нового театрального языка» получил спектакль «Много шума из ничего» по пьесе У. Шекспира, Нижегородский ТЮЗ, режиссер Алексей Логачёв.

🔥 Приз зрительских симпатий достался спектаклю «Давай поедем в Уналашку» по повести Анны Красильщик, Русский драматический театр Удмуртии, режиссёр Никита Трофимов. За этот спектакль проголосовали 91,7% процентов посмотревших его зрителей.

🔥 Приз Оргкомитета фестиваля и диплом «За смелость в превращении трагедии в комедию и за проявленную решительность при преодолении трудностей в пути на наш фестиваль» получил Новосибирский Молодёжный драматический театр «Первый театр», который привез в Нижний Новгород спектакль «Ромео и Джульетта» по пьесе У.Шекспира в оригинальной постановке Алексея Золотовицкого.

Если после таких результатов кто-то скажет, что Уильям Шекспир не лучший комедийный автор страны, я же просто не поверю.

О фото с ПМЭФ,
Где с нимбом президент!
Его задачи нам ясны:
Он всем сказал, что жив еще,
А экономика — не в счёт!

Лирический программист даже код излагает в виде стихов!

Два крестных хода в Екатеринбурге не смогли объединиться под одной иконой, поэтому пошли к колодцу тевтонской свиньей!

Арифметика бюджета покупки Сбербанка.
Считаем 1/3 фонда национального благосостояния = 2,4 трлн. рублей. Максимальные дивиденты всего Сбербанка = 361 млрд. Срок окупаемости с учетом инфляции - 15 лет, но мы же покупаем максимум половину банка!

Филипп Каверверсиевич Киркоров в десятый раз поедет на Евровидение со своей новой, оригинальной певицей.

Самая большая Антарктида — всегда в московском метро, там тусуются почти все королевские пингвины СНГ и 800 тысяч студентов в придачу.

Пограничники в Мурманске установили правила своего рыболовства в трюмах сейнеров под флагом РФ.

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

Краткий подсчет социальной политики РФ на 25 последующих лет.
Надо, чтобы 2000000 преподавателей, полмиллиона врачей и восемь миллионов охранников и сотрудников правоохранительных органов дождались пополнения своих рядов из глубинок государств СНГ, Африки, Южной и Северной Америки.
Но, при средней зарплате 5000 юаней, специалисты с высшим образованием на такие должности не пойдут!

А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.

Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"

Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".

Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза"
доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть
меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на
моем сиденье.
И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380
(который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не
сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует),
опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании
по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один
на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять
теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не
знают? Не то что каталог самолетов...

Ночь нового года - над китайским автопромом бабахает китайский салют, а слушают китайские противоугонки русские дети!

- А я тут премию Гайдара получил!
- Что, деньги рисовать научился?
- Нет, в 16 лет батальоном ОМОНА покомандовал...

Централизация здравоохранения.

Интересное скажу -
Травматолога ищу.
Потому, что я с собакой
Регулярно выхожу.

Раз мне встретился забор,
Он кричал, что Пу%№? - вор.
Я в него ногой заехал.
Долго скорая смеялась,
Вызывая вертолет.

А потом домой в такси,
Пять часов пришлось ползти,
А назад, на перевязку,
Вновь в столицу мне грести.

Ел бы заячий помет -
Он ядреный, он проймет.
Но в столице то лекарство
Жаль, в рецепты не идет.

Шутника того искал,
Что забор весь исписал -
Но в заборе, но в упавшем,
Телефона не сыскал.

Тут случилося тогда
Эпидемия одна.
Все, живем мы без хирургов.
Авиация нужна...

Ежели анализ сдать,
То его в престольный град
Повезут со всем эскортом,
Вот такая благодать.

Нужен в десять дней рентген,
Не сканирование ген!
Я опять ловлю автобус,
Отрываясь от всех дел!

Не понятно самому -
На кой хрен тогда плачу,
Ну, а если мне не плакать,
Как я ногу залечу?

Со Спасской башни сняли 32 колокола, а повесили 24. Логичнее всего медью 8 колоколов починить Царь-Пушку...

Админ ЦРУ знает пароль от сервера "В Контакте"!
А бывший админ ЦРУ там уже работает!
Нифига себе у нас "В Контакте"!

Виртуальное родительское собрание постановило выйти к Яндексу с предложением перестать кэшировать правильные ответы на виртуальные домашние работы.

Калужские кукловоды подарили Театру кукол ПАЗИК от роду 10 лет.
Коли мы не разобъёмся, то ждите новых представлений, - резюмировали подарок артисты театра!

Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый!
Это когда два периода пьешь валидол, а потом 10 минут махаешь флагом!

И толком ничего не сочинив,
Тем более, не спев и не сыграв,
Какой-то артист орден получил,
Когда почти на кладбище лежал!

Давайте уже учиться ездить на оленях - весной и асфальтом больше не пахнет...

Купил "Эльбрус" и запарился на него восходить с любимыми игрухами!

Как стало теперь известно Оскаровскому комитету, аудиторская компания ПрайсВатерхаусКуперс
с большим трудом считает до двух!

Свитер с оленями — пропуск 8-го марта в мужской зоопарк.

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

На России-1 были настолько натянутые улыбки ведущих, что я сначала сменил разрешение экрана у телевизора, потом позвонил окулисту, потом дантисту. Но только хирург ответил, что это после него у них так торчат зубы!

Если вы покупаете новые очки, то еще совсем не факт, что, увидев в них новые цены, не разобьете их нафиг.

Разорившийся магазин обогревателей наконец-то вчера содрал фигуру Деда Мороза с входной двери, а сегодня продал и наряженную новогоднюю елку...

На штатовском посольстве
Висит полосатый флажок!
Так, без единого выстрела
Посол свою дырку сжег!

Рекламный ролик жития в Сахалинской области только подтверждает смутные догадки, что самолетом из Москвы еще есть куда летать за красной икрой.

Замкнутый круг: чтобы снять автохлам с учета, надо купить компьютер, дороже этого автохлама, потом окончить компьютерные курсы, ценой как автохлам, зарегистрироваться на Госуслугах, что тоже не просто, потом закончить курсы по подаче заявлений на сайт и подать нужное завление именно в ГИБДД! Но: не забыть все бумажные копии в трех экземплярах, печать проверить и до блеска помыть машину.

Нет уж, пускай мой ржавый КАМАЗИК гниет во дворе...