Поиск по автору:

Вставить свечку лучше чем поставить. По крайней мере чел ещё живой.

По последним данным ученых древние римляне и греки ходили не в простынях, а в пододеяльниках, что и явилось причиной краха этих мощнейших цивилизаций. Запутались ссуки.

Не поверите но истинная правда.
Случилось прям сейчас исключая время на загрузку компа и вход в анекдоты.
Неприятное - Сковырнул прыщик на руке и решил помазать йодом чтоб быстрее прошел.
У нас на Урале, как и во всей средней полосе не хватает иода, через кожу очень хорошо всасывается, поэтому мажу даже там где не нужно для профилакти параллельно йодированной соли.
Раз всасывается хорошо ради прикола нарисовал на животе йодом кота который оборачивается, а его анус это мой пупок. Посмеялись и забыли. Через час-два картинка исчезает. Решил померить давление, бывает иногда повышенное. Звонок в дверь. Настойчивый. отключаю тонометр от сети и иду открывать дверь в одних трусах(мне по если без приглашения пусть сами смущаются) в руках тонометр на руке манжета. Паренек явно опешивший чтото спрашивает о соседях, я отвечаю, что не знаю ни фамилии ни отчества. Чувствую. что то не так никак не пойму что, глаза круглые и по быстрому распрощались. Захожу обратно, подключаю тонометр и вдруг вспоминаю про кота на пузе.
Первая мысль, да и в рот ебись.

Церковь отделенная от государства без налогов торгует золотом и спиртными напитками. Хочу заняться бизнесом, отделите меня тоже от государства на таких же условиях.

Если купишь свечку зажги её будет красиво, но туууупо.

Если не знаешь как поступить, послушай умных людей, но потом учти их мнение и сделай так как будто решил сам.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Если я погибну вместе с российской наукой как учёный, считайте меня коммунистом.

Только самцы имеют возможность бить себя кулаками в грудь.

Мэри в'Поппинс очень не любит зонтики.

Чтобы родиться красивой, нужно перед родами накраситься и намазаться.

Никогда не нужно себя винить, а то начнешь себя пивить, водкить, коньячить, а потом вааще алкоголить.

Если на смартфоне накосячил гдето в чате, нажми на кнопочку и все, Я В ДОМИКЕ.

Стою на остановке. Мимо девушка проходит, как говорится ноги как руки, а руки как большие пальцы. Рядом два пенсионера рассуждают. Невольно подслушал. Наверно ее бабушка не кормит. Да нет, это болезнь такая, ходулизм вроде называется.

Кинули в ящик газетку Метро 74, метро в Челябинске до сих пор ещё нет, хотя ещё Брежнев начал строить. Читаю. Продолжают пить за рулём. Похоже полицаи пишут. Дальше дословно. " - Нами каждый день по области выявляется от 70-80 до 100-120 водителей в состоянии опьянения констатировал заместитель начальника. Х.....
Я бы добавил от себя, что от 80-81 до 99-100 водителей не выявляются и никак себя не проявляют с любой стороны.

Вчера было. Сижу в магазине перед приемщиком товара на возврат, обмен. Купил видеорегистратор глючит ашдиэмай выход. Когда к Вам приехать за обменом? Без моего звонка не приезжайте. Утром этого же дня смотрел мультик по телику про Карлсона который живет на крыше. Отсюда в голове, два звонка не приезжай, три звонка, не приезжай никогда.

Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются!

Чтобы не пришлось лечить простатит, нужно просто хотябы раза три в неделю делать ему профилактику и хотябы раз в пару лет техосмотр.

Самое страшное для жопы слипнуться. Времена меняются. Раньше она боялась сладкого, теперь двустороннего скотча.

Хуже жопы бывают только жопы в которых еще не бывал. Полные, особая тема.

По мнению телохранителей охраняемое лицо не должно получить по морде.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.