Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда дедушка использовал первое желание от рыбки, он так трахнул свою бабушку "в теплой ванне джакузи", что корыто развалилось и у бабушки больше не было желания стать столбовою дворянкой, только повторить.
Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам пиздун хороший".
Сотрудники ФЭС благодаря многочисленным генетическим и прочим неизвестным современной науке исследованиям считают, что супруги долго живя вместе становятся почти идентичными генетически. Жена назвавшая мужа козлом не оскорбляет его, а просто подсознательно хочет его как коза козла.
Во время спарринга Хоттабыч-Кличко, у Хоттабыча полетели клочки из бороды. Когда Хоттабыч в полубессознательном состоянии ухитрился поймать один клочек, Кличко пожалел, что вообще начал заниматься боксом.
Два червяка уползают от птицы спасаясь бегством. Один другому, ползи быстрее иначе оба погибнем. Второй - я не могу ползти задом наперед так быстро. Первый - Развернись и ползи быстрее! Второй - Тебе хорошо, у тебя мозги в заднице, а у меня в голове! Первый - Ну так я же депутат, а ты простой червяк.
В Астраханской области недавно прошли соревнования любителей рыболовов. В них учавствовала ассоциациация рыболовов Китая, насчитывающая 60 миллионов членов. Я так и не понял, смешно это или совсем не смешно!?
В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали чувство собственного самоудотволерения.
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает- "Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом... Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
С недавних пор при получении зарплаты, я опасаюсь брать деньги с нарисованными на них микроскопическими половыми органами. Лучше подожду, когда депутаты разберутся между собой, чей там аналог изображен.
Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать завещание, причем легко успеете.
Клянусь здоровьем всех своих близких и своим, что правда. Только что, по независящим от меня причинам попал в приемную главной скорой помощи Челябинска, кто не знает это целый город гектар на двадцать. Ну просто помог отвезти пострадавшего. Это не главное. Сижу, мучаю свой любимый телефончик разными приятными приложениями в ожидании ответа оставить покойника в реанимации или домой отвезти. И тут неожиданно мимо проходит симбиоз милиции простите полиции с медсестрой. Первое впечатление такое - 175 рост, идеальная фигура, блондинка, правда слишком обесцвеченна(минус), мордашка симпотичная, ноги идеал тренера по баскетболу. Дальше: все что ниже чем полбедра не прикрыто. Цвет одежды смесь голубого медсестринского с серой милицейской формой. И.... И на плечиках пришиты погоны мен. простите полицейские погоны старлея. Ждать мне пришлась часа полтора, подруга эта дефилировала с разными побитыми и покалеченными по коридору туда сюда, туда сюда каждые несколько минут. У меня и шея устала и глазные мышцы любоваться естественно открытыми частями тела, а не покалеченными. Когда ваще стало интересно спросил у вышедшего покурить дроровенного санитара, что это за форма такая? Он ответил - это не форма это платье нового образца. Вот такое бывает платье с погонами. Щас залезу в инет посмотрю, что это за чудо. Может пора в полицию наняться в медицинскую?
Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.
Я не любил, я изнывал, любовь убожеством считал. Настало время, понял я, какая же была свинья Я!!! И в тот же миг нашло прозренье, не ложь, а правды вдохновенье. ........................ Все женщины любви достойны!!! Но те, что сильно не отстойны.
Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра тяжести женщины.
Самым чистоплотным человеком в мире оказался Билл Гейтс в связи с самым многочисленным в истории человечества призывом к чистоте. Он (призыв) находится в левом верхнем углу почти любого монитора - МОЙ компьютер !!!
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные". Через два дня заходил уже не было.