Поиск по автору:

Совет опытного.
Если пьете пиво в компании и его не залейся,
проявите выдержку и не пейте все до дна,
чтобы при следующем разливе не получить
половину пены. Скромный всегда выпивает
больше всех!

Работа по биологии - прорастание растений.

Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы
(09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10).
11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись.
13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились.
14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится,
внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул.
16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев.
по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется
корень.
Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.

Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34

Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.

Европа настолько состарилась, что секс с бабушками для них самый естественный.

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины.
Настоящий мужчина всегда лицом к любимой.

Молодой конь старой борозды не испортит, а только избороздит всю, до полного изнеможения.

Два маленьких щеночка
от холода дрожат,
зачем ты их засунул
в холодильник гад!?

Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.

В Челябинске человек паук из Франции не смог залезть без страховки на пятиэтажную хрущевку сославшись на слишком шершавую поверхность и сказав, что его присоски тут не работают.

Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки.
Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.

У попа была собака, он кореец был...

У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом
доме?
Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое
место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы.
То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое.
Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА".
Медики и биологи поймут).

У челябинского радио спросили местные рыбаки.
Что делать если не клюет?
Оно ответило.
Насыпьте своим попугайчикам свежего корма.

Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.

Даже если вы попали в зазеркалье и Вам сказали "Оголи милого", смысл не
изменится. Кто был в зазеркалье, тот согласится.

Почти половина янки лесби, сказали лесбиянки из старого света.

Как жизнь?
Как у арбуза.
А как это?
Живот растет, а кончик сохнет.

Бегемот для разметки территории разбрасывает вокруг себя все хвостом, мужчина руками.

Чтобы женщине издалека нравиться мужчине много мозгов не нужно, близко нужно намного больше, а еще ближе нужно обять намного меньше.

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Фак это младший брат факта, но более емкий, быстрый и действенный.

Только если у тебя нет электричества дома уже второй час, начинаешь понимать, что энергетики это не только напитки.

Каждая женщина настолько по свому разносторонняя, что даже незнаешь с какой стороны подойти то.

Еще правильнее. Чем больше и чаще свою женщину мы любим, тем меньше
нравимся другим.

Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван
день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки,
жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие
большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.

В театре Ласкала как только ни ласкала.

Чем жестче телка снаружи, тем мягче внутри.

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

Все младенцы настолько страшные, что я лично, ни за что и ни когда, не хотел бы таким родиться.

Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской
кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем
пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина
грузинка отвечает - просто восхитительно.
Ведущий - неземное удовольствие!

В России все дяди честных правил обычно довольно быстро занемогают. Прав
был чертяка Пушкин.

Смотрел ролики в Ютубе, читал комменты. Один чел написал длиннющий комент, такого еще не видел. Стало интересно, а "Война и мир" Толстого войдет в коммент?
Попробовал, вошло!!!

Самое главное и большое доказательство девственности невесты - теща.

Не только у глупых женщин рот не закрывается когда нужно.

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

Дождаться завершения установки иногда труднее чем парня из армии.

Садоводы импирически установили абсолютную зависимость - чем тоньше
член, тем толще хрен. На вкусовые качества это не влияет.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, холод в холодильниках
только нусов в анусах до сих пор нет, когда подвезут никто не знает.

Каждая нянька свою люльку качает.

Чем больше член тем выше рейтинг в партии.

У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса?
Ответ.
Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе
наоборот.

Если у часового на посту стоит, то на посту стоят сразу двое.
Враг не проползет!

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Каждый инопланетянин желает знать где не живут суровые челябинские
мужуки со здоровой психикой.

В челябинской пиротехнической академии на первых курсах преподают восстановление зубов, пришивание пальцев и вставливание глаз обратно.

К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения?
В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.