Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара, телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит. Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным. Ну и вдруг стал как у всех. Мам, что такое? Что случилось? Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился. Я чуть реально не заплакал.
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь: - Куда Вам столько-то? ОН - посмотри мне на нос. - Ну? - Посмотри еще раз. - Ну? - Че, не видишь? Праздник на носу! Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.
Картина акварелью. Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена? Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.
Неизвестно откуда прикол прилетит и какой. Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам. В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель. Маманя живет с ней в соседнем подъезде. Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли, кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб. Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу. Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11. Чито такое? У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время, нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя стульями не смог проехать, помогать пришлось. Дожили блиин........ Пусть сдохнет этот пылесос без баранки! Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться. Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно. Животинка всеже, какая никая. Пусть сосет.
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
Работала у меня несколько лет назад бухгалтерша, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне для такой организации естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства тесезеть. Юмор. Слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает - "Да это я Елена Игоревна, волшебница..."
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ;(
Муж ужасно уставший приходит с работы домой. Спрашивает есть что пожрать? Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату. Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились. Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах. Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит. Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе? А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Иду сегодня утром по благоверному Челябинску. Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они блондинки, вот такие мы мужуки))).
Летом прошлого года было, чтото вспомнилось. Поехали компанией на полудикий пляж. Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга. Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти. Захожу, кондиционер все дела, кайф. Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф. Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались. Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять. Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром. Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами. Пришлось обоим объясняться ни за что.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно. Теперь прикол. Подхожу к переходу сегодня. БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам. А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь. Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть. Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь. Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь. Пока до дома дошел так хорошо на душе было. Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени. Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая. Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота. Картина еще та. Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!
Сидел думал, как поздравить брата с днем рождения через смс именно в момент рождения. Варианты - с днюхой..., с появлением на свет..., все банально и обыденно. Написал - поздравляю с еще одним успешным полетом вокруг Солнца. Ему понравилось.