Поиск по автору:

Любишь кататься, люби свою машинку.

Чем круче мама, тем вкуснее каша.

Плохой танцорше яйца партнера помогают, а не мешают.

Первый простейший трансформер был подарен Адаму в день его рождения.

Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений
весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде
не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное
окрас сменил?

Представительницам слабого пола на заметку. Чтобы бесплатно узнать день
своего замужества достаточно заглянуть в брачное свидетельство.

В связи с тенденциями развития мировой экономики, похоже скоро я захочу
быть китайцем. Щуриться и улыбаться я уже научился.

Не успел купить новую квартиру в москве? Мы относительно недорого
обеспечим постоянное место на Казанском вокзале!

Под лежачий вода не течет.

Секс костей не ломит.

Ищи ветра в попе.

Если бы молодость знала то и старость смогла.

При глобальной катастрофе выживают самые маленькие, при глобальном
кризисе выживают самые большие.

Один в поле не виден.
Если присесть конечно.

С миру по капле хороший опохмел.

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

Кровь смывается кровью, а дерьмо простой водой.

Чем больше вещей берешь в дорогу тем больше с ними трахаешься и тем
меньше от них пользы.

Чем больше унитаз, тем проще провалиться.

Люди ищущие правду нашли себе хобби на всю жизнь.

Каждый опарыш желает знать где сидит физик.

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

Ни один анестезиолог не любит прямой эфир.

Все голые женщины красивы по своему. Но не все по нашему.

Все хрущевские дома были кирпичными, все брежневские панельными.
Сейчас все строятся элитными.

Чем больше крови, тем богаче донор.

Если употреблять слишком много белковой пищи можно тоже белочку словить.

Чем меньше дров, тем дальше в интернет.

Чем меньше полицейских, тем меньше высоких гостей.

Чем глубже, тем эмоциональней.

Когда самка обезьяны нашла забродившее яблоко и дала его своему самцу,
началась история современного человечества во всех его проявлениях. И в
летописях тоже.

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым
выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего
рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно.
Больше всех остаются недовольны уборщицы.

Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе
относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите
стиральную машину, вспомните молодость.

Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук.
Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от
попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу,
чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от
попкорна.

Ни одна новогодняя сказка не заканчивается без похмелья, а иначе это не
новогодняя сказка, а так типа детские фантазии.

Чем длиннее ноги, тем дороже колготки.

Если все белые дома перекрасить в желтые, наконец наступит
справедливость.

Вся лишняя соль со стола чучесным образом перемещается на спину хозяйки.

Чем больше денег на карточке, тем легче и чаще она залазит в банкомат.

Максимально смешно бывает чаще всего, когда в реале ну уже совсем не
смешно.