Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге изменяется до неузнаваемости.
Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом. Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый блин у тебя уже давно не первый.
Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.
Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит, второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает- "Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом... Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость. Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж петь хочется. До сих пор голова кружится иногда. Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.
В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули только за то, что туалетная бумага кончилась.
Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.