Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: wasting the dawn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опрос ВЦИОМ: кто виноват в повышении пенсионного возраста ? 1) Трамп, 2) Порошенко, 3) Саакашвили, 4) Навальный, 5) Бендера, 6) пришельцы, 7) конь в пальто, 8) Микки Маус, 9) виноваты все перечисленные категории, 10) никто не виноват, пенсионный возраст повысил себя сам
- Владимир Владимирович, пенсионный возраст 65, практически не реально дожить. - Так в Европе еще выше. - Так там однополые браки. - Ну и что, что однополые, главное люди любят друг дружку
- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам. - Ничего страшного, все равно будем чемпионами. - Как это ? - Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш
- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то. - Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным
Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма "Никто не хотел умирать" с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"
- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их. - А с пенсионными накоплениями чего делать ? - Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам
Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому: - Путин молодец. Крым вернул, построил мост. - Если бы не он давно бы на пенсии были. - Это не он, это Трамп
- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст. - Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию
- Владимир Владимирович, бензин дорожает. - Так в Европе еще дороже. - Так там зарплаты выше. - Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите? - Нет конечно. - Вот то-то же!
- Владимир Владимирович, у нас мужчины выходят на пенсию в 60 лет а женщины в 55 но при этом по Конституции они имеют равные права, разве 55=60 ? - В математике - нет, в России - да
Медведев Путину: - Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько. Путин: - Там Ялта - купаться можно. Медведев: - В Сочи тоже можно. Путин: - А чего сразу не сказал ?
Начальник Уралвагонзавода рабочим: - У меня две новости, хорошая и очень хорошая. Рабочие: - Зарплата когда ? Второй год ждем. - Опять вы за свое ! НАТО у ворот !
- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс. - Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ? - Странно что они возвращаются мертвыми. - На солнце перегрелись
- Холмс, что Вы думаете о деле Скрепалей, зачем русским этот "Новичок", они хотели запутать следы ? - Это элементарно, Ватсон, просто у русских кончился полоний.
- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай. - Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост? - Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым. - Но зачем им Крым? - Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC: - Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности ? Путин: - Можно сказать проще - Украина лоханулась
Сегодня наш магазин патриотических товаров рад предложить вам почти новый Бук - стреляли всего один раз, про точность стрельбы можно спросить голландцев, купившему бесплатная путевка в Гаагу
Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист
Путин Медведеву: - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла. Медведев: - А чего он будет делать? Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Лавров: - Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы. Путин: - Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине
Путин поймал золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню желание. Путин: - Чтобы ВВП России был больше чем у США. Очнулся в камере и голос по радио: - Президент Навальный подписал антикорупционный закон
Нырнул Путин в Керченский пролив но амфор не нашел, нашел только пустую бутылку из под горилки. Активисты Правого Сектора сразу заявили что они не при чем а горилку можно купить на рынке во Львове
- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ? - Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.
Медведев опять приехал в Крым - Помните я говорил что денег нет ? Все - Да, помним ! Медведев - Ну теперь у меня для вас хорошая новость. Все - Давай ! Медведев - У нас есть мост !
Медведев - Виноградники полил. Путин - Молодец ! Медведев - Двигатель на яхте перебрал. Путин - Отлично ! Медведев - ...только вот с экономикой не очень... Путин - Ну и фиг с ней с этой экономикой !
Вопрос армянскому радио: - Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ? Ответ: Нет, не является потому что - 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон, - 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон, - 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!
Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC: - Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ? Путин: - Я не знаю такого чувака.
Путин директору Союзмультфильма - В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.