Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Наша подруга Лена сьездила в свой родной Алматы и вышла там замуж за своего старого знакомого, Алена. Через время они вдвоем они приехали в Израиль. Ален, компанейский парень, изьяснялся на потрясающем сленге, спрашиваю "-Как дела", отвечает "-Нормуль, слил котлы, наварил капусты, поднял педали" (продал часы, заработал, купил обувь). Говорил он так не постоянно, но время от времени выдавал. Жизнь у них пошла своим чередом и все бы хорошо, но не совсем.. Язык он не учил то ли по лености, то ли из каких-то еще непонятных соображений, а на работу не рвался, потому что без языка сложно устроиться на какое-то мало-мальски нормальное место. Вот такой вот замкнутый круг. Специальности у него не было, был неоконченный гуманитарный вуз и экзотичный опыт работы в модельном агентстве, мог продефилировать по подиуму... В общем, попросили меня помочь ему устроиться на работу, ладно думаю, парень он хороший, почему не помочь. По легенде у него появился опыт производственного рабочего-слесаря, расчет был, что бы взяли на завод, а там уж как-нибудь обучится. Пришли мы с ним в бюро по трудоустройству, дождались своей очереди и прошли в комнату, где должно было пройти собеседование, Ален к столу сел, а я позади у стены устроился, оттуда переводить собрался. Переводить не пришлось. Служащая агентства оказалась симпатичная русскоязычная девушка, Ален прямо расцвел, при желании он производил на женщин неизгладимое впечатление. Интервью превратилось в какую-то романтическую встречу, говорили они кажется обо всем на свете, но слава богу на двадцатой минуте добрались до специальности. Девушка спрашивает "-твоя специальность?", Ален вальяжно с апломбом "-Дизайнер". Я в шоке закашливаюсь, Ален тотчас поправляясь "-Слесарь". Девушка извиняясь "-не поняла, так какая специальность?". Ален "-Слесарь-дизайнер" и скромно добавил, что так же является специалистом по креативным решениям. Девушка так и записала в анкету, "слесарь-дизайнер". С агентства этого так и не перезвонили, почему-то. p.s. Со временем Ален выучил язык, закончил курсы и вполне себе устроен.
просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой верхоошке. Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.
Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и из "семейства" и либеральных последователей..
Акция! С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат" каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп. антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555
Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем остальным делам, каким - будет ясно дальше. Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой)) комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.
Трудности перевода в Израиле. У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.
Урок с Гусом Хиддинком: Гус входит в класс. - Где Быстров, Жирков и Березуцкие? - Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких, так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут. - Где Погребняк? - Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без сознания. - Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и нихуя не делаешь? - А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду справитесь. - Так! А где Игнашевич? - А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до сих пор его найти не можем. - И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ? - Колодин после Польши на людях не появляется. В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и садится на место. - Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет прощаться я не это имел ввиду. В класс вальяжно заходит Аршавин. - Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и садится на свое место. В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из славян, а супруга их "наших". Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая любимое чадо за неизвестно кого. *** Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы. ---1 Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать. ---2 Анекдот на еврейскую тему. Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке. Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся. Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!" *** И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя), поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот. Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено, шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но, несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) - получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот, посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести. И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..." Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом, 3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений вперед. Собсно, все.
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.