Поиск по автору:

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в
траншею.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

Все у нас хорошо, без всякой надежды на нормальное.

Если бы Россия не тратила треть бюджета на вооружение, то где бы взяли
деньги на фейерверки наших военных арсеналов.

Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.

На смену пролетарской целесообразности несменяемости власти, пришла
олигархическая целесообразность!

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается
в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а
есть люди, в которых живут только глисты

Было у царя три сына. Пришло время и стало у царя девять внуков. А через
некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:

- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

Жить стало чуть легче, но очень противно.

Чем отличается бразильский футбол от русского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и
думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят
сейчас с пивом перед теликом".

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Путин - народу:
- Я знаю, что ты не хочешь меня видеть. Но я тебя заставлю. Потому что
ты, дурак, не понимаешь своего счастья.

Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Неясно, власть пойдет против народа партиями или фронтом?

А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.

Во всем виноват ефрейтор Сердюков, хватит уже на штаты все сваливать!

Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже
трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот
ПВВ вырос и впал в детство!

Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.

Наш ВПП в доле с ПВВ

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!