Поиск по автору:

Поехала на такси, забыла взять деньги. Пришлось рассчитываться натурой. Заодно и напоили за компанию забесплатно.

8 марта - день мести за 23-е февраля.

- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

Никогда ещё мне не хотелось так сильно быть гражданкой Италии как сейчас. Никто не работает, а получают зарплаты с которых не платят налоги. Еду доставляют на дом. Одна беда -детей в школу не сбагрить, но их можно запрячь протирать всё вокруг спиртом, как советуют для борьбы с вирусом.

Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?

Те, кто говорит, что алкоголь не защищает от коронавируса просто мало пьют. Мы вот уже неделю в запое и никуда дальше магаза во дворе не выходим. Никто не заразился, скажу я вам!

- Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
- А это как?
- Раздевайся щас покажу!
- Да какая ж это профилактика?
- Активная!

Оказывается коронавирус - это всего навсего простуда! А я то думала, что им болеет моя выёбистая соседка, строящая из себя принцессу!

- А ты красивая, Ирка!
- Всё, Лёша, тебе хватает пить, пора делом заняться.

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Коронавирус - действительно серьёзная эпидемия! Несмотря на карантин, он поразил даже президента Путина

- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

Быть сильной женщиной - это значит дать по морде неверному супругу, а не коротать долгие вечера за бутылкой мартини в компании кота.

- Китайцам запретили жрать летучих мышей и они начали выздоравливать от коронавируса. Эпидемия резко пошла на спад. Корейцы будут болеть пока будут жрать собак. Иранцы, пока будут уплетать кошек. У французов всё будет плохо, пока не перестанут жрать лягушек... А вот что такого едят итальянцы? Неужели макароны?
- А итальянцы не прекратят страдать пока не завяжут собирать беженцев! Поверьте, коллега, - это похуже летучих мышей, лягушек, собак и кошек вместе взятых!

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

Столько поправок предложили в Конституцию, а про гарантированную швейную машинку для прокуроров и следователей забыли.

Весна. Так хочется влюбиться! Подумала я и влюбилась в котлеты и тортик.

- Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!

Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.

- Олег Валерьевич, а вы в курсе, что Наполеон не убивал Жозефину?
- Конечно в курсе! Но вот тут то я его и переплюнул!

А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!