Поиск по автору:

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

Иногда, ворочаясь ночью от бессонницы, нам ошибочно кажется, что нас мучает совесть. Но потом оказывается, что мы просто перепили кофе….

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

- Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.