Поиск по автору:

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.

Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»

Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Если ночью вы проснулись и со страхом увидели в тусклом свете, что у вас отчего-то почернели ступни – снимите носки.

- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь…
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!

- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!