Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

08.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

31.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

15.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

26.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

13.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

24.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

13.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

22.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

11.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

22.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

24.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

30.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

29.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

27.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

10.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

21.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

25.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

15.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

03.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

17.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

27.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

04.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

vesna17 (8705)
Рейтинг@Mail.ru