Поиск по автору:

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

Секса хочется, аж руки чешутся…

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм
8 марта.

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

Помнится, в период прохождения лагерей после поступления в военное училище, наряд по кухне, в котором был и я, был изловлен комсомольским патрулем из таких же курсантов, только жоподеров, на том, что на День Воздушного Флота СССР мы со стенок котла соскребли остатки каши, которой получилось почти кастрюля. Пригрозив исключением из ВЛКСМ, активисты забрали нашу добычу и впоследствии сами же и сожрали. Вера в коммунизм после этого у меня треснула, хотя планировалась, что треснет рожа от сытости.

«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

В Туле, метод кнута и пряника работает наполовину.

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Второй год в платном туалете стоит пустая коробка с надписью «Рассчитайтесь сами с нами»

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.