Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.02.2016, Новые истории - основной выпуск

В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

13.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

22.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

13.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

06.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

04.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

16.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.

09.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

03.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

25.01.2018, Остальные новые анекдоты

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

18.08.2017, Остальные новые анекдоты

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди

10.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

20.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее…

29.10.2022, Остальные новые анекдоты

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

09.10.2018, Остальные новые анекдоты

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось - водка.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

06.08.2019, Остальные новые анекдоты

Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

03.05.2024, Остальные новые анекдоты

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

21.07.2019, Остальные новые анекдоты

Женщины созданы для любви, причем какой-то особенной любви, которая мужиков не касается, потому что они то – козлы, а козлов любить нельзя.

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

10.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

22.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru