Поиск по автору:

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет,
или срежут провода, или спи…ят лампочку…

Наша власть, как и моя жена, никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Когда покупал холодильник, продавцы в магазине поздравляли с отличной, выгодной покупкой.
Когда сдавал его обратно, как бракованный, продавцы меня спрашивали - Ну и зачем вы покупали это Овно?

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Помни, дружище. Все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.