Поиск по автору:

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

Когда я родился, намечалась, в целом, неплохая жизнь. Но получилась какая-то х…я…

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.