Поиск по автору:

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»