Поиск по автору:

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

- Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.

Говорят, выпустив сосиски «Папа Может», одна известная фирма решила выпускать еще и ватрушки «Мамина киска»

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

У подкаблучника- папы из Простоквашино первой женщиной явно была мама. Но если бы у него первым был кот, то он бы не женился совсем.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

Любовь на всю жизнь прекрасно удается, если продолжительность этой жизни невелика.

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают.
Жена:
- Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи!
Мужик:
- Вы-мя!
Дочь:
- Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет?
Мужик:
- Вы-мя!
Сын:
- Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить?
Мужик:
- Вы-мя!
Все вместе:
- Что вы-мя, что за вы-мя?!.
Мужик:
- Вы мя зае…ли

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

Если ты настолько тупой, что ищешь в интернете рецепты приготовления пельменей, уже закинув их в воду, то у тебя получится или горелая херня, или каша из пельменей, или суп без воды.

Бабушки носят длинные бюстгальтеры.

У тебя неправильно написано слово "надо". Ты написал "надА", а нада "надО".

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Проходя утром мимо спящего внука, вернувшегося поздно с выпускного, бабушка по привычке хотела сказать ему: «Витя, вставай! Умываться, писить и кушать». Но внимательно рассмотрев лежащего, она поняла, что он, хотя и не вставал, но уже пописил.

Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

Если бы у меня голова так генерировала деньги, как шутки, Абрамович у меня был бы шофером.

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

Кровать- полуторка, это для тех, у кого жена – лилипут.

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

- Товарищ! Това-а- рищ! Кино закончилось… Пойдемте со мной…
- А вы кто? Вы администратор кинотеатра?
- Смерть!!!

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Петрович утром вставал на работу только после третьего звонка будильника. Поэтому пока он ждал третьего звонка противоугонки своего автомобиля, машину угнали нафиг…

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.