Поиск по автору:

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Грабитель залез в дом, а он оказался публичным. Его поймали и заставили отрабатывать. Сначала он обрадовался, а потом пожалел. Потому что работал не он, а на нем.

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

- Ты родителям своим престарелым помогаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную…

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Рекламационный акт
Уважаемая компания ZZZ. При заключении договора купли-продажи товара ХХХ было указано, что при цене 350 рублей в упаковке 250 грамм. Однако оказалось, что в упаковке 47 грамм. Вы что, козлы, нае…ь нас хотели? Уроды вы, а не партнеры. Чтоб вы сдохли. Мы вам за эту подъе…ку всю жопу разорвем…
С уважением компания «УУУ»

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.

Он звонит в дверь к Ней – не открывают. Звонит еще – опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
- Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
- Хочу.
- Ты не дома?
- Дома.
- Так почему не открываешь?
- Я сру…

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.

Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.