Поиск по автору:

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Чертовски оголодал – это когда смотришь на своего кота и думаешь – «МЯСО!»

Меня не способно сломить чужое горе.

Я попросил ее показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….

Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер

Прошел слух, что скоро в армию будут призывать и роботов. Собрались вместе комп, айфон, планшет, навигатор, робот-пылесос. Думают, как откосить.
Пылесос говорит:
- А меня не возьмут, я нетрадиционной сексуальной ориентации…
Все:
- Как это?
Пылесос:
- Сосу…

Классификация мясных продуктов в РФ:
- А – в составе мясо;
- Б - в составе мясо с говном;
- В - в составе говно с мясом;
- Г- в составе говно…

- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Часто в том, что ты – бедный пролетарий нужно винить не проклятых буржуинов, а свою тупую голову, кривые руки и вселенскую лень.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.

Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…

- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.

Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.

- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…