Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

28.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия – страна неограниченных ограничений.

08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

07.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

28.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

16.11.2019, Остальные новые анекдоты

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

27.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

07.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

30.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

04.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

18.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

26.02.2021, Остальные новые анекдоты

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

23.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Дети ЕГЭ.
Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

08.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

28.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

01.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

29.11.2018, Повторные анекдоты

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

24.10.2022, Остальные новые анекдоты

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

07.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

14.07.2018, Повторные истории

Утро, автобусная остановка. На скамеечке рядом с угрюмой бабушкой - пацанёнок, у которого энергии явно через край: вертится, непрерывно о чём-то трещит. И на этом чуде по самые глаза нахлобучена грязноватая мохнатая шапка ушанка, несмотря на тёплую погоду. Он что-то лепечет, потом громко спрашивает у бабушки: "Бабуль, а я похож на царевича Елисея?"
Бабка: "НА СУКУ ТЫ ПОХОЖ!!!"
Все вокруг в шоке, некоторые женщины начинают бабульку возмущённо отчитывать. Она смотрит на них измученно и снимает с внука шапку. Под шапкой - алюминиевая кастрюля. "Второй раз в МЧС едем..." Занавес.

22.09.2019, Повторные анекдоты

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

09.08.2018, Повторные анекдоты

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

29.11.2018, Остальные новые анекдоты

Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира.

25.09.2017, Повторные анекдоты

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

18.04.2015, Повторные анекдоты

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

07.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

13.01.2014, Остальные новые анекдоты

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

08.05.2019, Повторные анекдоты

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

26.10.2014, Повторные анекдоты

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

13.06.2020, Повторные анекдоты

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

14.02.2021, Повторные анекдоты

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru