Поиск по автору:

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.

Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Попа – это мое достоинство, а ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение моего достоинства.

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие – в цехах была бесплатная газировка.

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Сейчас мы, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Говорят, самым злостным грешникам в аду вечно сверлят зубы бормашинами советского производства без анестезии.

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.