Поиск по автору:

Самая лучшая торговая точка - магазинчик, расположенный на первом этаже нашего дома. Сунулся без маски в супермаркет – не пускают. А тут можешь хоть голый, пьяный, с собакой и сигаретой в зубах , без маски ночью зайти , и тебе из-под полы продадут бутылку дешевой водки.

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Крым чей?!

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

И в малости, и в старости, когда натворишь какой-нибудь херни, тебе прощают, говоря: «Что с него взять? Надо учитывать годы…»

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Петрович тихо и мирно спал, когда перевалило за полночь и в сей же момент он, неожиданно, без согласия с его стороны, вдруг сменил сексуальную ориентацию, потому что не заплатил в установленный срок взнос за кредит банку.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

- Не пора ли тебе съездить?
- Поехали!
- Я имел ввиду тебе по морде, Петрович…

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

В драке нужна сноровка, но лучше монтировка

Говорят, Владимир Владимирович, уже тогда, когда работал таксистом, знал, как управлять государством.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 граммов Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Если женщина притихла - это ненормально. Это значит, она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Благодаря длительной службе в ВС РФ в какой только заднице я не побывал- и в географическом, и в финансовом, и ситуационном смысле.

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.