Поиск по автору:

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Что не говори, а народ в Израиле жидковат…

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.

Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

Выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.